去日本留学的你后悔了吗？

逍遥看板娘

本人目前正在办理留学，明年四月。 有朋友已经在日本了，最近和我聊天，表示非常迷茫，不明白自己花费了很多功夫来到日本是为了什么？觉得好像从一个牢笼逃出又进了另一个牢笼。 她的日语不错，生活上没有遇到太大困难。她觉得也许是适应能力强或者日语的原因，一切都没有什么难度。院生她也抱着能考上就考，考不上就算了的心态。 说实话，她的这些想法有点吓到我了，我现在有稳定的工作，可是又想提升自己，想出国留学见见世面…
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性瘾YOUYINMA8

日本留学虽然最初的那段时间精神压力很大，但目前看来看我一点也不后悔。
我是日本九州大学应用化学修士二年生。来日本已经两年多，虽然进步不是特别大，但感觉也是收获多多。从大学院入学考试到日本就职，一关一关都闯过了。现在就等着毕业去日本某家大手公司上班了。


20170203 Update: 在开始正文之前，感谢大家的支持，然后统一回答一下评论里的一些问题。

关于DIY申请

首先讲讲教授收留学生的时候重视什么吧。其实申请过程就是向教授展现你的能力，像我教授就看重了我的科研经历。如果你有什么可以让教授吸引的地方的话，比如说国内名校出身，或是绩点，或是获奖，都可以展现出来给他看。我身边好多DIY申请都是这样过来的。然后就是如何找教授了。每个学校都会有个研究人员搜索页的（http://hyoka.ofc.kyushu-u.ac.jp/search/index.html 九大的在这里），在那可以很容易找到教授的信息,邮箱什么的都会有。最后至于语言成绩，其实我申请的时候语言成绩都还没出来，但我写邮件发给教授，能进行交流，这就给教授说明我的语言交流还是够用的。

关于日本留学优势

第一，出去留学，就是想见见世面，这方面，日本学校国际交流活动特别多，可以让你增长眼界。第二，就是日本的修士课程发表答辩特别多，这方面可以让你学到如何向别人展现自己，这个我们教授很重视。第三，在日本留学生就职，相对于其他国家，要容易许多，毕竟人口老龄化严重，想留住更多优秀的人材嘛。

关于留学费用打工生活费等

我两年半的留学时期总共花了30万，包括买的电脑单反，还有旅行的费用，还有就职的时候花的路费。关于打工，我平时因为需要做实验，时间并不充足。之前也在餐饮店打过一段时间工，就是白天结束后，晚上十点开始打到凌晨一点钟，一周做个两到三天，一个月下来有个3-4万。福冈生活费差不多要8-9万的样子。所以还是能补贴一点的。但后来因为学业上的事实在太紧张，就没继续做下去。文科的话时间比较充裕，打个工兼职问题不大。

关于就职

a.日本就职信息等如何入手。
日本各大就职网站
这两个是主流，
リクナビ2018｜2017年開催インターンシップ情報・就活準備


マイナビ2018 - 学生向けインターンシップ・就職情報サイト


这些是面向留学生的
グローバルリーダー：外国人留学生・海外大生の就職活動をサポート


外国人留学生のための就活サイト TOP CAREER 2018


Rikunabi Global for Foreign Students


   * 留学生のためのリクナビ就職エージェント｜就活は専任アドバイザ―と。 这个        强烈推荐，是      帮你增加面试机会的，用了你就知道。


みん就(みんなの就職活動日記) - 就活・新卒採用のクチコミサイト  有很多企业的内定者      在这网站上      做评论，有很宝贵的参考价值


俺の株NEWS / 俺の株ニュース 这是一个APP。当你选定一家想要面试的公司后        可以通过这个了解这家公司的情报（新闻股票等等）。


还有日本大学有就职相谈室，还有各种面向留学生的讲座，可以多和那边的工作人员交流交流，会有意外收获哟。
还有公司主页IR情报可有很好的参考价值，可以了解他们公司未来的经营计划等情报。


b.就职费用
如果有学校推荐，企业会报路费，而且是报的比较多那种，减去路费，可能还能赚一笔。所以我虽然也自由应募了几家公司，也从福冈跑了几趟东京大阪，总体就职时的花费并不多。
但就职期间不能太在意钱的事，该花的就得花，这也是一笔投资哇。毕竟有机会还是得抓住，钱都能赚回来的。


c.文科理科区别
文科因为没有学校推荐这回事，所以相对于工科会困难很多。需要做好长期就职准备，有的朋友3月开始，11月才定下来的也有。


d.读完日本旧帝国大学，但回国就职的话，对比国内读研优势怎么样？
这方面，个人感觉是得看人的。如果是修士毕业的话，九大在中国名气不大，那你拼的就是个人能力了。但在日本就业，九大的名气很好使，是你有机会找到好工作，然后干几年积累工作经验再回去，这才是王道。如果博士的话，据我了解，认识的几个前辈毕业回去，去大学当老师的，去企业的，都还挺好的。


——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————分割线，以下原文。——－－－－－————－－－－－－－－－－－－－－————————————————————————————————————————


所以就让我来讲讲自己的经历吧。


1. 无印良品打工经历，让有萌生了去日本的想法。
从小时候的游戏王，火影，银魂等动漫，到高中时期开始着迷求婚大作战等日剧，日本确实深深吸引着我。然后大二在无印良品的打工经历使我走上了日本留学的路。在无印良品的打工过程中，我深深体验到了日本人一切从简的生活态度，也开始向往这种高质量的生活方式。也是在一次与兼职伙伴的交谈中，他质问我“以后想要怎样的生活，是否有想法多出去走走看看”，那时的我完全没有思考过未来的事，听到他这样的提问，我开始思考起未来，开始查找日本留学的相关信息。日本留学一年10万，三年30万，换算起来也就一辆车的价钱，而且如果在日本就业，留学费用马上就赚回来了，就是一笔投资嘛，于是我开始制定留学计划了。那时也开玩笑跟父母说了要去日本留学的事，我说这是一笔投资，他们当时也就以为我是在开玩笑没当真，后来认真跟他们谈了，也欣然答应了。然后当时打工的小伙伴现在也有几个在日本留学。


2.       大三开始夜校学习日语。
决定学习日语时，果断用打工赚的钱报了个日语初级的夜班。然后到大四上学期干脆学习日语这段时间是我大学最快乐的一段时间，认识了很多朋友包括中国人，日本人。现在也有好多保持着联系。其实本人性格内向，记忆力也不是很好，学习日语时，确实进步很慢。所以向当时的日语老师问了如何能简单有效的方法。老师说反复背诵课文的同时，看日剧是个很好的选择，但需要无字幕的而且要反复的看，直到看懂才行。我也跟着他的方法做了，确实有用。
在刚开始上夜校的期间，也是巧合，在大街上碰到了一个日本人找我问路，而且是不怎么懂中文的那种。然后我用我憋脚的日语向他指了路，还交换了联系方式。这下可好，他居然发短信过来过想学中文，能不能帮个忙。我想想，这也是个练习口语难得的机会，于是乎欣然答应了。后来我常去他家做客，我的日语从刚开始的身体比划到后来能跟他扯扯淡了，有了很大的进步，也要感谢这家子的老人。
就这样日语断断续续学习了快一年半后参加了2013年12月的N2考试，也拿到了113分的成绩。


3.       学习日语期间同时也跟着大学老师做科研。
其实日本留学申请时，有想过找中介，但看到中介费用实在是...而且是申请好去就是个研究生（旁听生），于是就打算自己DIY申请，虽然日本留学研究生申请没有硬性条件，但英语，日语能力，更重要的科研的经历，如果有一篇出版的论文无疑会为自己加分。于是乎我就开始咨询本校老师，还好学校有个科研助手的项目，我也从大三开始了自己的研究生涯。虽然我在的大学不过是地方的二本院校，但大学的导师确实给力，我跟着他给的课题，每日每夜的做实验，讨论，总算在大四上半学期有了成果，还在Journal of Materials Chemistry A （目前影响因子8.2）国际期刊上发了文章。


4.       正式开始申请。
考了语言，实验有了成果后，我就试着跟日本教授联系，进行研究生申请。当时调查了好多教授的资料，写信的差不多有10个，最后也就只有九州大学的教授接受了我，考虑到自身情况，感觉九大对我来说已经很好了，毕竟旧帝国大学，日本国内知名度大，对以后日本就职一定有帮助。就这样20140103发的邮件，与日本教授交换几封邮件后在20号就拿到了内诺。其实那时语言成绩还没出，和论文都还没有正式开始发表出来，英语托业805分都是后来才考的。真是可喜可贺，可口可乐。
看到日本教授的内诺，太感动了






5. 日本留学就职
一路以来其实都挺顺的，花了半年参加入学考试就合格进入修士课程。日本修士课程答辩特别多，而且那时日语还不够出色，人还内向，所以在很多人面前做发表确实心理压力很大，但经历一年的锻炼，现在也能做到脸不红心不跳了。然后很快就大了修二就职的时期，日本就职确实早，也需要做好长线找工作的准备。如果自己自己自由去应募公司，大多石城大海。还好日本大学工科类就职有一个推荐体系，学校可以推荐一个学生给企业，这样可以省掉很多面试删选环节，一般一个企业面试一到两次就能拿到offer。这下要说说九大的好处了，这种知名大学的话，各种大企业推荐的名额特别多，如果你是工科，很少存在拿不到推荐的事。而且九大也有好多帮助留学生就职的机构。但就算是推荐，就职也不是那么容易的事，确实从三月就职开始，前前后后面试了好几家，到六月初终于拿到了某大手企业的offer。其实日本就职企业招人看的是作为你作为一个人的秉性与本公司的所想要的人才的匹配程度（相性），就职只要坚持，一家一家试，肯定能找到属于你的那家。


拿到offer,无比激动!!








前段时间，国内的母校还把我的事报道在了钱江晚报上，哈哈哈！！！








现在就来po一下我的留学生活吧，往前看，没有后悔。


旅行篇


绵长的濑户大桥


夜间的大阪道顿崛


樱花季的京都一角


就职期间去东京顺带去了趟最高的离婚的取景地 赏了次樱。


就职期间去名古屋的风景。


青春18坐JR到奈良的风景


人生中必须爬一次富士山。


有兴趣的可以去关注我的穷游网和bilibili上看一下我的游记。
寿司男的首页 - 穷游网，旅途永无穷尽哔哩哔哩 ( ゜- ゜)つロ 乾杯~ Bilibili微博号：寿司男在日本
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穷游网号：寿司男


以上 感谢阅读到最后。

文彬

结论来说，来日本留学改变了我的命运。
目前，东京大学，工学系研究科电气系工学修士在读。
不努力到最后，你敢说你真的考不上东大么。
来留学的单纯动机

真正决定来日本留学是在大二下学期的时候。
起因非常单纯，二次元肥宅对动漫的热爱只占其中10%，剩下的90%来自.....
没错，杰尼斯....谁能想象一个追星女孩儿有多大的能量呢？
初来日本的艰苦卓绝

因为托福成绩有时间限制，18年夏季考是唯一的机会。
从到18年4月进入语言学校，到7月合格早大，9月合格东大。
（赴日前已有托福和N2成绩，大学后半主要任务就是搞语言）
5个月时间，专业课在大学遗失的记忆中慢慢唤醒，联系教授，见学，出愿....
压力有多大，过程有多难，只有自己知道。
每天回家学到半夜2点，早上还要去语言学校上课.....
中午下课后去自习，自习到晚上10点回家....
回家后再到半夜两点多.....
周而复始.....
本来7月早大合格后，就可以甩开膀子出去浪了....
然而顶着东京37度的烈日，我还要坚强的去自习考东大的源动力是什么呢.....
国公立学费便宜！（追星女孩的钱要用在刀刃上）
其实考上也只是留学之路的开端.....艰苦卓绝的斗争还远远没有结束....

研究呢
发表呢
学会呢
就职呢
就算是个打工我还有个KPI呢
一步一个脚印的走过来，真的就是涅槃重生了!
未来的路还很长.....我也才努力到了半山腰.....
所以我为什么不后悔呢，艰难但换来了什么呢？

表面上....：
国公立大学学费半免
有助于学习的一切生协超市有的电子设备购物自由，研究室全款报销
不作死也会好好的获得一纸东大文凭
被人问起的时候，会被敷衍的称赞一句“牛逼”？
可以第一时间到手所有的专辑，纸片，看con再也不用飘洋过海.....？
但真正改变我的人生的可不是这些.....留学带给我的....

1.学会为自己负责
刚到日本，自己租房，买家具，水电煤开通，办网办手机.....
语言学校时期，自己的出勤....
考学时出愿材料，缔结时间，考试时间都是最基本要自己搞定的东西.....
期末报告，课堂作业，签到，学校体检，学费也再没有一个叫辅导员，班长还是团支书的求你了。
家长支持你的方式也只是，给你打钱....
所以在留学和今后的工作中，做好规划，事情善始善终的做好，是一个优秀成熟的大人的必备品质...


2.情报收集能力up
张口就问真的不是一个好习惯，
留学生活/考学/就职，都是存在很大信息差的.....
先了解，再下手，不仅能大大降低被坑的概率，时间成本和精力也能节省不少。
3.一个端正的做学问的态度
每周的研究室组会，周五的专攻轮讲，偶尔的共同研究，每年几次的学会....
原来献身学术的人，都这么可爱.....
我觉得我们教授，宇宙无敌可爱。
4.学校带给我的
这个就不用多说了，一个顶尖的学校，能提供给你多少资源，是几年前的我完全想不到的。
可能某一节特别讲义就是某个行业大佬，也认识了太多五湖四海优秀的同学，每一个人身上都带着
传奇的故事！
4.这世界这么大，能出去看看真好
见过更多美丽的风景，好吃的东西，优秀的人。会更加谦逊，豁达。
经历过大风大浪，没有什么可以打到如此坚强的自己啦！

陪你看

-----------------2017.3.5更----------
时隔了一年半，突然又有了絮叨的心情，就想絮叨，抓心挠肝的想絮叨。
一年半里发生了很多，答主分手了，答主毕业了，答主离开了鹿儿岛，答主去了大城市东京，答主开始了考研之路，答主的第一次考研之路失败了，答主失败了之后还毅然决然决定继续磨TAT。
然后很想删了原帖…原帖骗了很多热血的孩子…但是我舍不得我的500赞TAT。
三年之前答主也热血，答主当年听新东方老师说，她留学的时候如何被骗走全部家当，如何每天打三份工挣学费，如何在最艰难的时候碰到了等她下班给她玫瑰的人，然后又如何周游列国……那画面简直就符合我窝藏已久的放浪不羁的中二病。
答主说，答主就是要出国，就是要把自己逼得天天哭才好呢，不折腾哪行啊，不折腾那叫哪门子青春啊。
然后出国一年，原答案出炉了。
答主被自己感动的一塌糊涂。还骗了很多赞……
又过了一年半，答主来了东京。

2016年答主22岁。人这辈子有几个这么二的一年。
四月开学季，够着够着考托业，然额鹿儿岛并没有考点。但是，就是想考，爱谁谁，然后答主早上六点坐上了去福冈的jr，十点到福冈，十二点半入场，三点考完，五点夜巴回我鹿，到家11点。
我感动了自己。
五月开始奔波出愿研究生的研究计划，从早上起床开始跑各种证明书，跑到银行下班，市役所下班，困的那个样子怎么形容呢……回家给我地震一下，全楼的警报都响了，我睡的依然跟死猪一样……
我感动了自己。
六月出研究生失败，一鼓作的气没了一半。刷一下朋友圈，答主的同学们，复旦毕业证，厦大毕业证，人大毕业证，香港中文录取信，一个个还都帅美帅美的。答主没心没肺，但是那个落差，还是很让人崩溃啊。

我坐下来想想，从高考失败，到留学，我经历了四年。如果还是没有成果，这四年是不是被偷走了……或许我是不是个智障啊，拿了那么大个网捕鱼，怎么能什么都没有。
感动这件事，一点卵用都没有。

但是想想看，我能怎么办，坐地上哭也哭不出来个录取通知书。我决定去东京读塾。

六月，在最南边的小破村研究怎么一个人折腾到东京，怎么弄个能住的窝，怎么搬我那七八箱子家当，怎么报班考试，怎么延签证，怎么办毕业季的各种手续。

处心积虑的在独木桥上走，一个不小心，和前男票分道扬镳了。

七月，坐上了飞往东京的飞机，回头一看，鹿儿岛给我留下的可能只剩下这群朋友了。
我很难过，我觉得你们看到的原答案，看得见摸得着的，现在只剩下了一群朋友。看不见摸不着的也许也只有一些反思吧。
那时候感觉，全日本就只有我一个人了，想说的话，想被人理解的心情，都没有人接住了。
虽然刚到东京在高马站迷路，被协勤狠狠剜了一眼表示鄙视了。
虽然因为没信用卡买床垫，七月的夏天穿着棉睡衣在龙骨架的床上睡了三晚。
虽然每天都有强烈的孤独感，又不愿意接任何人的电话。

但是我想说，东京居然没给我一丁点的失望。单是池袋的车水马龙和行色匆匆，就让我觉得，好像全东京的人都在玩命的上班，学习，玩命的做自己的事，也玩命的购物，消费，玩。

那时候我已经很期待在这里遇见的人了。
七月八月九月，玩命的打工，想法很奇怪，觉得只有打工才能弥补我前半年的不着边的努力。
十月，开始了一个相当于零基础的经济学智障的专业的经济学学习。
在塾里遇见的人，是对手，但是也在和我并肩作战。我终于还是遇见了一群和我一起受苦的人。
比如A同学为了来上课，周周从大阪坐新干线到东京上课。睡在同学家里，没有台灯，没有床，晚上九点下课，十点到家趴在地上，借着一点小灯光学。
比如B同学，在我为了自己打过的工自我陶醉的时候，默默的在两个月里挣了50万日元学费。
比如CDEF等等同学，上午上语言学校，中午来不及吃饭赶来上八个小时的课。
大家看起来都很平凡。大家背地里也都努力的吃苦过。

我以为我快变成飞天小女警了，然后在东京，我看见了一群隐匿的奥特曼。
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接下来的毁原文，接下来再写吧……

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前面大神们的答案看得我热血沸腾，所以我现在撅在床边一边充电一边听王菲的约定一边答题。（*/∇＼*）
一年前在爸妈和学校的压力下报了国内日语系的交流，两年，来了九州鹿儿岛。
没听过吧(〜￣▽￣)〜后来不止一个日本朋友问过我，你来乡下干嘛。
是的鹿儿岛是日本公认的田舎。而我的学校在山上，山脚距离市中心是JR280円。
刚来一周，不敢出口说日语，不认路，不敢出门。
刚来一个月，下课听几遍录音还是觉得学经济学一定不会让我毕业。
刚来一个半月，在百度搜了打工用语，面试用语，日常用语，壮着小心脏去打工，每天八小时，加往返时间十小时。第一次拿到半个月的工资三万六千日元的时候，哥们觉得自己一口气吃了一桶成长快乐。
来了两个月，面包店店长每天发飙，日本小孩每天一边打工一边哭。我这种在店长看来听不懂人话的人更是每天挨骂。但我从来没哭过，直视他让他骂。看那些高中生挨骂的时候很心酸，毕竟在家里每个孩子都是王子公主一样被宠着的。回家的时候默默在手机里写，你怎么样对别人的孩子，别人就会怎么样对你的孩子的。然后默默删掉。我已经知道，不管我说了什么做了什么，很多事都是由不得我的。
来了三个月，我使劲憋各门作业发表report，努力去精致详细，被日本同学看得目瞪口呆过。圣诞节前夕店长骂我的时候直视店长眼睛钥匙扔给他说我不干了。
来了四个月，刚领到的用挨骂和苦力换来的十万工资丢了。给爸妈打电话眼睛哭到肿。为了节省电费去公共和室蹲着写报告复习期末考。十万日元和男票游遍了京都大阪，在ユニバーサル过了长这么大第一次这么隆重的圣诞。
来了五个月，第一次在日本考试，考经济学部挂率超高的必修课，考大魔王的课，考听不懂的课。平均分答了94.75，出成绩那天我觉得，那是我第一次自己去战斗，打赢了自己。
来了七个月，用完了自己打工的积蓄再次鼓起勇气去找バイト。这个店我大概一辈子不会忘。我遇见了26岁的年轻店长，遇见了八卦又总是安慰我的刷碗大妈，遇见了胖胖的什么都懂的法律系学生。前几天因为考试辞职的时候，他们跟我说，地球是圆的，我们还能见到，信酱加油。这次我懂了一期一会。
来了九个月，半夜下班路上被人劫持过，运气很好什么事都没有，可是已经学会了不跟家里说，怕爸妈担心。
几天前拿到了罗大力的校荐资格，开始准备日语英语考试，定了明年拿下簿记证书的计划，准备接下来的大学院之路，也定了今年的旅行计划，用刚发的工资买了回家的机票。
来了一年。
什么样的问题都遇见过，什么麻烦都惹过。
我不后悔。
一年里我没有像在国内一样每天泡自习室，没有国内那些八卦闲聊包括撕逼也包括当年引以为豪的正义感，没有国内那么多的朋友圈子。我只是我自己，要赶正点的穿最耐脏的衣服去打工，要为了省电费去公共房间蹭空调，要抓紧时间睡觉休息，精力让我终于把乱七八糟的事抛开了。
一年里我一个人扛着三个大包转机两趟的跑过，一个人住过小黑旅馆抱着张了虱子的被子不敢睡觉，一个人比比划划磕磕绊绊的跟日本人说话过，一个人想家窝在电热毯里哭过。
一年里我更珍惜在日本陪我的男票，朋友，更愿意每个假期回家多陪陪爸妈姥姥奶奶，更愿意省下几万块钱回家买酵素和治鼻炎的药给爸爸妈妈，买眼药水和血压仪给奶奶姥姥，买有名的零食给基友们，我不想省下假期和家人朋友的时间而是想更有效率的去发展自己。我不想几年以内丢失那么多年积蓄的亲情和友情。
一年里我知道了自己是成人，我要给自己足够的力量去支撑异乡的自己，我要给自己足够的意志坚持自己解决生活解决学业解决各种问题，我要给自己足够的信心和希望以后无论什么样的境地都要像个成人，做个成人去处理问题。
一年里我也更相信了经历在我生命中的分量和地位。
几年以后，多年以后，结婚生子以后，老了以后，有一段经历，我会以，“当年我在日本的时候”开头，我还会记起来在这努力过骄傲过的时光。
我不后悔，感谢这段时光，感谢给我这段经历，感谢那些曾经给我压力给我眼泪的事，也感谢想成为更好的人的自己。

也感谢不言离弃，陪我一起加油努力成为更好的人的男票。（*/∇＼*）
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贴上和男票一周年那天的朋友圈。(〜￣▽￣)〜(〜￣▽￣)〜

今天是一周年纪念。
早上六点五十死活没起来，拖到七点半才起。开微波炉热面包，吃早饭，开电脑放托业错的惨兮兮的那套听力，洗漱，穿衣服，弄头发，开电脑，写完东西，转文件格式，保存，整理垃圾，九点零五急匆匆跑出去上课。
课上写小report，答题，顺便瞄错的惨兮兮的那套日语，半道溜出去打印，结果优盘坏了，文件打不出来。
再上课，贸易论考了个测验，抄了一页笔记，顺便再瞄瞄那套惨兮兮的日语。
中午提前下课回家一边吃饭一边帮王有天扫了论文。盼了好几天的台灯到了，有点小失望但是还是高兴我有光了啊哈！
等谢某回来分享了个雪糕，下午还有一节课。
下午上课，瞄着神愁的那套卷子睡着了，感觉自己睡了一节课，起来发现只有十分钟。
下课又跑到四楼试了一遍优盘，终于打出来成型的东西了，安心！
回家把打出来的东西做好，换衣服坐车去打工！
今天得早点去，因为代购有很多要采购的东西。想了想家里缺挂钩了，还想吃椰子糖，化妆水也没有了。买了一包东西之后也顺便解决了生活必需。雪肌精比市内贵了一千日元，有点小心疼但是还是释然了。
打工差点迟到，整个人是杀进店里直接工作的。
今天人还挺多，收银点检是今天干的最爽的一天，因为站着不用动，点钱就行。
赶着十点三十五的jr回家，下车看谢某坐在马路牙子上等我，跟我说，这水老好喝了。然后说今天累了。
两个人油光满面，一个一身便当味，一个一身拉面味，拌着嘴一步一个脚印的爬上山，回家。
现在到家了，谢某说他今天炒的饭里多加了一勺子豆，让我快过去吃。
这是小累小喜小确幸的最最普通的一天。
然而十二点了，今天就要过去了。
这也是一周年纪念日。
然而十二点了，我们明早都有课。
人在江湖飘，想浪不能浪。
但是也是传说中的，爬坡稳进重的，现世安稳和岁月静好。
一周年快乐。
晚安！


双彩虹！
所有的风雨都值得！(〜￣▽￣)〜

12.3凌晨更(*/ω＼*)蓝票儿指正……图塞错了，双彩虹在这！
去年十二月的好运就是它！

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不到自己说啥呢，自己惹的事和感受还有好多没写出来，总之要不后悔的不放弃也不放纵，要继续往前走。
见谅啦。

文彬

虽然变得不那么喜欢日本了，但无论怎么说都还是不后悔的。

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1/3日更新

谢谢大家可以看我这么长的个人回忆录，很多朋友说看完很有感触，非常感动什么的，真的受宠若惊。有些感觉是去过日本生活过的人才能体会到的共鸣，那种快乐与无力的交织。希望每个人都可以像我写的最后两句话一样，把人生最大限度的去享受。

以及，拜托你们看完点点赞呀！！

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以下为个人经历，有点长。算是自己去日本以来的回忆录了。

高中毕业了来到日本。和大多数人不一样，过来的时候已经有了n1，一下子就进了语言学校的高级班。但随之而来的也是和自己想象中巨大的反差吧。高中的我印象里的日本还是动漫啊日剧里那种天天社团活动，大家其乐融融的感觉。然而语言学校却是我根本不想听的那些好像我都学过一遍了的课程，同学也完全没有日本人，刚开始感觉在日本认识的日本人还没我在国内混留学生圈儿认识的日本人多。后来才体会到其实走到哪都是国人圈子最铁，最知心，最好的朋友和贵人们也都是国人圈子里的。可刚来时的那种失望的感觉已经在心里埋下了离开的种子。

来到语言学校以后，一两周就完全适应了。那会开始了每天混吃等死的日子。三个月之后钱也花完了玩儿累了就开始打工，烤肉店。在打工的地方认识了现在的男票，以及对我最好的店长。那段时间觉得打工比上学好玩多了，充实，不无聊。有时候早课起不来翘课了，晚上也一定要去打工。我做ホール他做キッチン，我做饮料的时候就边打水边偷偷看他干活，店长看到会说我两句，最后还是嘀咕着仕方ないなぁ〜地睁一只眼闭一只眼。那段时间是来日本最开心的时候了。

后来为了个时薪更好的工作辞掉了烤肉店的打工。遇到了很多很多日本人，有对你好的，有讨厌你歧视你的，但更多的是对你毫无任何感觉的人。表面上都对你很温柔，可我就是觉得每个人都好像带着面具一样，偽笑いしてる。那时候体会到工资高的工作不一定就是好工作了。每天23点下班，从涩谷回家，过那个巨大的十字路口的时候和涌来的人流冲到一起，总有种迷失的感觉。有时候会直接坐车到以前的店里，等着男票下班跟他一起回家。觉得在那家烤肉店里有他有店长有一直工作着的地方，才是归宿。

来日本一年以后终于自己也到了考学的时候了。留考考了快700，算是个还看得过去的分数吧。辞掉了打工专心考托福，复习了一个月考了，差一点到80，可惜没能再努力一把。明明努力一把说不定就可以去自己想去的地方了，就可以没有现在这些决定了的。10月开始连着参加各大学校的校内考。真是失败，不是自己太看轻人家学校没有好好准备，就是个人失误比如把英语作文整个写错到了草稿纸上以为是答题卡最后没成绩。反正最后想去的学校一个都没有去成。非常非常失望，很讨厌自己。保底学校合格了立教，纯看分的一个学校，感觉自己除了有个破分也没什么能力了。

11月底参加完最后一个学校的校内考之后，第二天去面试了日本一家小公司。做自己喜欢的设计。我不是学美术的，但当初想来日本的理由就是想学美术类的，虽然最终做了商科狗。老板挑人很奇葩，觉得能力可以之后再学，公司要人看的是人品和未来性，阴差阳错我就进到了这个直到现在还跟我有分不掉的孽缘的公司。做设计的日子蛮苦的，老板脾气很大，刚进公司一周把我训哭三回。后来承受能力强了就稳定下来，看着进来的新人被训。在这里一年时间，少说收过30个人，能忍老板一周的不超过10个，留到现在的只有我一个，其他都是老成员了铁打的不会走的那种。老板对于吃饭请客啊出去玩这种事情很大方，下了班就叫整个公司去吃饭喝小酒谈人生理想，有假期的时候会带我们去滑雪啊烧烤啊露营。他说我有才气，想帮助我让我早点走向人生巅峰，可我觉得他这个人太奇葩太气人了脑子简直像有泡，就抑制不住的讨厌他。但其实我知道他帮助我的太多了，他跟我爸爸差不多年纪，他自己没有子女，碰到我有可能有那么点把我当女儿看了吧。总之是段孽缘啊，又讨厌又喜欢的那种。

大学开学前几天，男票也要回国工作了。异地恋开始了。他在机场走到我看不见为止的那一瞬间真的体会到了好山好水好寂寞的感觉。就从那一刻开始觉得自己待在这个地方很不快乐。很讨厌。没有意义。

大学开了学，没能考上自己想去的学校的那种挫败感一直在心里耿耿于怀。我开始考虑转学的事情，日本难转学就转其他国家，于是最终决定了转去澳洲。复习了一个多月，雅思考了6.5，不高但是够那边一所八大的底线了。去澳洲的时间跟日本期末考试的时间冲突，想着上了这后半学期也拿不到成绩，没什么意义就回国陪男票去了。所以我最终也只在日本上了一个学期的大学就走了。大学课程的小组活动也因为复习雅思而没有全身心的投入，社团活动更是没参加，感觉还完全没有开始自己的大学生活，就这么急匆匆地走掉了。大学里跟两个同班的日本女生玩得很好，暑假归国她们也过来北京找我玩。有三个很铁的哥们儿，也是留学生，但自从我回国后现在也没多少联系了。最铁的一个哥们儿和我因为一点小事闹到决裂，所有联系方式都拉黑了，互相都太绝了，估计也没机会再和解了吧。在立教的那段时光好像随着这几个朋友的离去也消散了。

回国的这几个月才发觉自己已经习惯了在日本的生活方式。微信里几乎一半的好友都是因为我去了日本或者我会日语才结交到的。日本带给我很多同龄人没有的经历，去之前就会日语让我省去很多适应的时间，日语讲的好让我可以体验更多有意思的事情。所以虽然我离开了，但不后悔来过这里。经历过只是觉得自己对这里的有些地方慢慢变得不喜欢了，厌倦了，但其实这个地方很棒，是个好国家。我想我其实还是喜欢日本的吧。

我知道新宿站的每一个出口通向哪里，做过整圈的山手线，在涩谷的街头跟着快闪队伍跳过舞，在原宿明治神宫的大路上坐着拍照，吃过中野最好吃的拉面店，在荻洼和打工的同事还有男票开忘年会彻夜不归，认识了可以喜欢这么这么久的那个人，在某次留考的前一天陪他喝生日酒喝到半夜3点第二天去考试还拿了日语满分，去轻井泽的滑雪场摔倒满身青肿，去海ほたる吃着あさり包子看海，去馆山的海滩飞过drone，睡过名古屋的机场和网咖，坐过迪士尼海洋的跳楼机，在land买了维尼熊和男票把娃娃当做我们儿子，和朋友两个人跑到大阪去看桃草的演唱会，吃了和东京不一样味道的大阪烧，在usj的星巴克吃到了至今为止吃过的最好吃的麦芬，和中文奇好的日本高中生去过水族馆，上过日本电视台的节目，做翻译两天挣了20万日币，在新大久保的网吧里啃韩国炸鸡，每周都去池袋的麻辣烫门口边排队边玩3DS，一个人跑去看垫底辣妹看了3遍最终还是没能像她一样上庆应，但在立教享受满是爬墙虎颜值逆天的校舍和周围的中华料理也很快乐，1000块日币抓出来了超大的小黄人玩偶，在离开日本的前一天叫了30多个人一块去隅田川看花火。嗯，虽然日本对我来说已经告一段落，但不后悔。

不管是对当初要来的决定，还是对自己在这里的经历，以及自己最终离开了的选择，都不后悔。

人は散々人生を楽しんでから死ねなきゃ。

後悔なんて、する暇ないじゃないか。

☺

曹操是我爹

我2011年初去日本，311地震一个月之后。2013年春天回国。

回想起我从学日语开始到从日本回国这五年间的经历，完全就像一个巨大的玩笑。早年在日语系，我就是一个著名的学渣，并以“外国语学院非英语专业中（自称）英语最好，和英专二外日语比日语最好”而闻名学院。在任何一个中国大学的日语系里，你都会见到大量因为ACG而喜欢日语，并在入学时虽然号称零基础但已经有了相当原始积累的同学。而我并不是其中一员。我上大学之前的爱好无非就是看球和打游戏——足球的中心在欧洲，饭圈里什么语言占据核心地位这不用多说；而游戏这方面我又是从PC起家，书记 @孟德尔 有云，“从主机开始的中国玩家相当于半个日本人，而从PC开始的中国玩家相当于半个美国人”——这条真的没错。

去日本最初的契机，是因为学院里有交换的计划，就直接过去，读两年，在那边写了毕业论文获准毕业的话，国内这边的毕业论文也就不用写了，而同时还能拿到两边学位。

而事实上如果你们在国内读过日语系，也就知道大三大四两年并没有多少课。尤其大四。

所以我家里一番商议，觉得不去白不去，便撺掇我去。而我并不是很积极。

临出发前一个月，311，瞬间风向大转。我身边的人普遍认为地震还是小事，核泄漏才是大麻烦。当时还有一个很有意思的现象，我身边所有的男性都认为无所谓，应该去；而我身边的女性都觉得，还是不去算了。那也是我第一次认识到，即便是女汉子，也先是女的，再是汉子。

我写邮件给对方学校的老师，询问当地情况。老师回了一句话：「大丈夫です。我々は広島人ですから。」（不要紧。我们是广岛人。）

我心想你奶奶的，这政治觉悟不是一般的低啊。

所以我最终还是去了。

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在2013年初我回国的时候，我已经大概忘记了当初来之前的这些艰难。但我却依然很是迷茫。

每个来日本的人，都一定有自己的打算。但我的打算，又非常异类。

首先我不打算直接就职，光这一点就让我少了很多和知乎上的很多熟人相似的地方。其次我不打算考日本的大学院。尽管我的老师们都普遍在劝我说以你的专业水平，好好复习复习，加上你托福裸100+的底子，进前十的国立应该是没有问题的……但我始终就不太提得起劲。而最后，我自己的路线也没怎么走通。于是最终选择直接回国。

但我却不后悔。因为在日本的那两年时间，我有了很多珍贵的体验。

若不来日本，我估计这辈子都未必会在餐厅里打工；
若不来日本，我也不会那么快体验到用自己的辛苦劳动换来自己喜欢的物件的欣喜；
若不来日本，我恐怕未必能这么快接触到比我原本生活的圈子要下层得多的一些人，和他们粗励却真实的生活；
若不来日本，我也不会半夜跟着老板去局子里领我的一个兼职暴走族的打工的伙伴，在寒风里站在空荡荡的街中，点着烟听他说他的“少年小金泽之烦恼”；
若不来日本，我也不会为了一年的奖学金听错银行开门时间而早上五点骑半小时车跑去银行吃闭门羹；
若不来日本，我不会遇见我的导师，那样一个看起来全无温度却始终对我全力支持的老人；
若不来日本，我不会遇到当时一众中国留学生的哥们，这帮人来自全国各地，形象各异，却难得地都保有和日本人完全不同的，中国人特有的善良；
若不来日本，我不会坐在广岛大学的场子里考N1，并顺水推舟地给旁边坐的越南妹子送了助攻。完场后她看着我，似要哭出来的样子，我深藏功与名地笑笑，起身走了；
若不来日本，我不会在福冈天神纸与渡边大厦的四层考GMAT，然后从空荡荡的机房里走出，面对着日本考官递过来的成绩单和跟过来的“恭喜”，苦笑着淡定地说“我是中国人”；
若不来日本，我也不会体会到就在考完GMAT出场之后，已经两年没见的我当年的外教给我打来的道歉电话说她今晚加班走不开，没法过来见我。我回到博多站寻到JR路线图，用手指摩挲着上面的“久留米”三个字，体会着咫尺天涯的感觉；
若不来日本，我也不会一次又一次地在京都，见到和我已经长时间没见的旧友，在这座厚重的老城里，用傲娇的语气掩饰着内心的期待……

但不可否认的是，虽然有这种种珍贵的体验，也无法掩盖我在日本的那两年，并没有给我的后续路线带来很积极的影响。当然，把日语弄好了还是很关键的。

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最后正面回答题主问题。

一切都关乎权衡。题主你要想好，你去日本是要得到什么。

具体到我自己，我的情况就是科班两年半，正好有机会去而且没有损失，那当然作为一个学语言的人，很有必要去实际使用这门语言的那个国家看看。而另一方面，日本国内的升学压力总体不算特别大（好学校数量多，而且院生招生阶段不算特别严苛，当然你考S级那两家及其他热门专业另说），允许打工能够补贴生计，社会稳定且安全，都可以算是一个不错的出国的目的地。

可是你要得到什么呢？

我当时去，面前摆着的出路很多，就职或在日本进学都算，只是我没选而已。而我在国内也没有什么积累，完全说走就能走。

可是如果你去了日本，放下国内已经有编制的工作，读个书，未必能确定自己找到什么样的工作，这个代价会不会太重了一点？

而且题主你并没有提你的日语水平喔。

鉴于题主没去过日本，我必须要把你的说法拿出来批判一番：

她的日语不错，生活上没有遇到太大困难。她觉得也许是适应能力强或者日语的原因，一切都没有什么难度。院生她也抱着能考上就考，考不上就算了的心态。

“生活上没有遇到太大困难”——只要你兜里有钱，哪怕不会日语，生活上都没有太大困难。
“一切都没有什么难度”——她打工么？她要跟导师交流研究计划吗？她要跟下一部的院生的学校老师围绕研究计划书战个痛么？她在日本面试过，找过实习么？
“考不上就算了”——实在考不上也就回国了呗，跟我一样。

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只不过，我那个本科走我这项目去日本的，历年都几乎没有直接回来的。我是第一个。就连我妈都说，我完全是以「負け犬」的姿态回来的。

我对此一直是否认的。

因为我觉得我是「負け猫」。这样显得萌一些。

zhang7777

不后悔
来日本才刚刚半年其实是没有什么资格说后悔不后悔...但是想说的话确实有。

我第一次来日本玩是19岁的时候，没有任何目的，当时陪朋友去买回国的机票，我又不想回国，看到去日本的机票好便宜啊，感叹了一下然后就买了，就去
踏上了去日本玩的旅途，半个月，我自己一个人。每个人都在某一方面会比一般人敏感一点，我的点就在气味上，我觉得日本的味道真的好闻，特别舒服，加上在日本和当地人的交流，我就开始关注日本，开始看动漫什么的，后来还学了一年日语（虽然后来都忘的差不多了）。但是一直没想过要来日本留学或者怎么着。

来日本留学读研的契机是我好朋友的男朋友。那时候我毕业回国在家待机玩着考虑休息够了再接着读书。有一次我们三个一起出去玩，聊了一下午说他男朋友要准备去日本留学了。我说我也想去！然后就开始着手申请日本的学校。因为一直都喜欢，所以也没想多了觉得能申请到就来，然后一年后我就来了日本。

其实一开始完全没有想到这里的生活会让我觉得这么的安逸和舒适。我之前大学是在澳大利亚读的，一年预科，三年大学，如果你问我在澳洲留学后悔不后悔，我估计是一半一半。学了很多可是生活却很糟。澳洲生活可能真的没有我想象的那么容易。倒不如说是真的一点都不容易。 像我这样喜欢窝在家里宅着看剧都不愿意出去社交的人，澳洲的圈子真的不太适合我，每周每周的大大小小的party，各种喝酒乱作糜烂的生活真的不是很适合我。来了日本之后，发现日本的生活和澳大利亚反差简直太大了。可能是因为我比较喜欢这样安静一点悠闲一点的环境，所以这样的反差让我觉得日本比澳洲好一百倍，自然也没有什么后悔的心情。

再加上身边的朋友教授都很喜欢我，大家都非常的友好，这里也有我喜欢的音乐，喜欢的乐队，我觉得安安静静的生活特别的棒。

我觉得我来日本之后变得乐观了很多，更敢于去表达我自己的心情了。我以前在国内或者在澳洲的时候，不管心里多感动我都不会去抱一个人，现在我就是越来越愿意去和人接触，喜欢实验室里的小女生，我觉得他们好可爱，然后一边说可爱一边抱着他们。不知道吧，我觉得抱一个人真的能传达很多感情。（我的天我在说什么..）再比如说我中间回国了一次，和高中同学吃饭，其实也不是特别感情好，就是朋友，她说她要结婚，我突然就哭了，我觉得真的为她感到高兴。就觉得像这样的事，我以前是不会做的，虽然我也不知道对别人来说这是好呢还是不好呢，但是我觉得至少我愿意去表达自己的内心，我感觉是好的。可是这跟日本有什么关系呢，可能是因为我接触的好多人，不能说每一个，但是大概一大半的人都非常的友善，对我都特别的好。可能是从他们身上学到了一点吧...

而且我觉得我来日本之后脾气变好了很多。像我搬家的时候，在置办家具的时候，去muji看懒人沙发，然后买了很多别的，我都已经付完钱在别的地方逛了很久了，然后muji的店员给我打电话说东西价格算错了，让我能不能回去一下。回去之后给我说我要的东西没有货了，让我换一个。其实如果是平常的话我应该早就有点不太舒服了，因为付钱之前为什么没有检查好呢，觉得挺不愿意的，可是店员态度特别好，说不好意思什么的，讲的我实在是不好意思说什么... 我感觉不是我脾气变好了，是因为他们态度太好了，让我觉得我发脾气的话反而是我不对，我特别喜欢这一点，因为在国内或者在澳洲，就没有这样的态度，虽然我也不会对着陌生人发脾气，可是莫名其妙他们这样的态度就会让你觉得一点气都没有。

还有像我认识的一个教授，他对我挺好的，也不是我实验室的教授，只是我的topic就是他的专长，所以我老去问他问题。我从国内放假回来之后他就让我去拿样品让我做实验练习练习，就这样我都觉得啊，真好啊这个教授。然后一个多月两个月过去了，因为我没有好结果，所以我有点不敢去见他，到后来觉得实在是不行了，还是得回个信，然后我就发邮件给他，再面谈的时候，他一见我就说大変だよなー，然后我一下就觉得我擦，真的不努力对不起的不是我自己，而是对不起别人啊TeT 就是因为这样的期待，让我觉得被人需要，被人关注着成长原来是一件这么让人觉得心里很暖的事情。

还有就是我日语的问题，我来日语不是特别好，上课都是英语授课，虽然在学，他们多猜两下是能懂我的意思的，但是所有的人像实验室的学生，教授，甚至不认识的路边的店员什么的，都会很耐心的听我说蹩脚的日语，然后有时候会说正确的方式来帮我纠正。而且他们从来没有在意过我说敬语或者不说敬语这个方面。我对教授也是说什么ね、な之类的，除了谢谢或者早上好之类的这样的话会说完整的以外，别的基本没说过。但是我的教授们都并没有介意这些问题，反而觉得我很厉害，说我又会英语又会日语，很棒。我喜欢他们不揪着弱点说我为什么不会用敬语，而是夸我的长处。就是这样我越来越开始看到更多更多的每一个人的长处。

就是觉得在这里的每一个人都教会了我很多很多东西，让我觉得很开心，很放松，学到的生活的方式也越来越多。我打算在日本长住，因为我希望自己能每天都很开心。

不后悔

勾勾手不变

如果留学一开始就没有好好的规划，是很容易陷入困境的，如果没有努力挣脱出来，肯定是会后悔的，而我庆幸自己没有放弃努力，所以也不会后悔。
海中之舟：日本留学的回忆那是大四的时候，那时的我其实是想直接工作的，找到工作不算难，但是找到特别喜欢的工作感觉不可能。父母提出要不要去留学，因为家里经济条件很一般，只能选择去学费比较便宜的德国或者日本，但是德语从来没学过，而日语曾经学到N4水平，而且非常喜欢二次元的我，最终选择了日本。而且在日本旅游时让我觉得日本这个地方一个人生活似乎也不是那么可怕的，所以我选择了日本。事实证明我是正确的，现在的日语水平，学习的快乐程度和我最初听力的擅长有着非常紧密的关系。
即便听力来说应该有N2以上的水平，但是说读写都完全不行，我大四才开始认真学日语，想要说和写，简直太难了，更何况读研要写论文的，就那种水平基本没戏，想象到的无论是在日本的生活还是学习，其实都挺令人害怕的。
其实我是害怕的。
将要毕业那年，我本来是没有想过一个人在外独自生活是怎样的，更不要说独自在外国生活。我当时非常担忧和焦虑。
但是担忧和焦虑也没用，该来的总会来。
我性格就是那种很老成的，总是害怕之后自己遇到各种处理不来的事情，最后无功而返，压力总是很大，因为不想承担那样让人失望的结局。
去日本之前我就联系了租公寓的事情，很神奇的，虽然价格有些贵，但是到了就能入住这点让我非常安心。レオパレス21青年公寓类型的房子，刚刚到日本，住他家房子很好，家具齐全，网络也很便宜，酒店一般，就是价格相对来说非常贵了。国内的自如就是学习的这家公司的经营模式。扯得有点远，不过对于当时的我来说，レオパレス21确实是非常合适了。
我没有住语言学校的宿舍，直接自己租的レオパレス21房子，我是心虚的，当时虽然已经22岁，但是一个人生活却是第一次，当时让我妈办的旅游签证陪我来的。不过，她完全不会日语，办事只能靠我一个人，这是肯定的，但是她在身边，没那么心虚，好了很多。
不过，当时可能是太累了，她一直在责备我各种做的不行，让我心情跌倒了谷底。相反，送她回国坐上了飞机之后，反而感到了些许心安。晚上，一个人躺在简易的地铺上，睡得反而很香。
曾经觉得大概是自己迟钝，后来才发现，其实我有时候会享受这种孤独的时光。但是我并不喜欢这种孤独，偶尔的孤独可以，长久的孤独会让我发疯。
真正让我感觉到安心的大概是语言学校刚刚入学后的日子。虽然日语的听力水平还算可以，但是我的说和写这样的输出能力还是初级以下的水平，所以只能从基础的学起，但是我们的班级，相对于其他班级，可能进度会快一些。当时，认识了两个玩得来的妹子，现在虽然失去联系，但是我还是觉得和她们一块玩挺开心的。
很长的一段时间，都像在成年人的幼儿园里一样，每天学习很简单的日语，循序渐进，不得不承认，我曾经的语言学校，给我们上的基础课非常扎实。作为一个语法学的很差，听说读写就只有听还算可以的人来说，这个学校的教学还是非常好的。
甚至，我觉得1年半的语言学校比高校学习4年的效果都更明显，当然，是指在交流和书写能力方面，学术方面自然是比不过。
不过，仍然是有着难以熬过的时光。
那就是考学。
日本的大学院生（硕士研究生）是需要出愿（提交申请材料），并参加校内考，合格才可以入学。并不像欧美那样，语言过关，拿着大学成绩即可入学。日本同中国一样，是“严进松出”的。而且，校内考大部分是日语进行的，文科类的英语课程通常都较水（可能有一小部分很不错），学不到很精深的东西。
我那时候很怕自己考不上，因为日语水平不够，在国内学习的专业课内容和日本的又有很多不同之处。
最难的时间是到日本的半年后。
那段时间，我爷爷病了，这是我最不想提到的事情。当时是12月末到1月初的时间，我回国了，我爷爷在医院。我以为是小病，应该能很快出院，但是我错了。。。1月下旬我刚刚回到日本，就得知了我爷爷病危的消息，真的是晴天霹雳，我紧赶慢赶跑了回国，花了巨额的机票费用，却也没能看到我爷爷最后一面。还好我1月份回去时见到了爷爷，不然会后悔死，那时候我爷爷看着还挺好的（真的很难想象这么突然，毕竟我爷爷70岁时还去游乐园坐过过山车的……）。这让我体会到了，在外面漂泊时最大的痛苦到底是什么。那时候大概是我最艰难的时间了。N1差10分没有过，大学院考试没有着落，我爷爷没了。。。2015到2016年中大概是我这几年来（在日本的四年里）过的最难的日子了。这可能是本命年的劫数（2016年是我的本命年）。
不过，真的要相信苦尽甘来，坚持就是胜利。我化悲痛为力量特别努力地学习N1和留考的日语等，终于，在7月份，考出了足够理想的成绩。
本来灰暗的日子，只要坚持过来了，总能看见曙光。每次玩《弹丸论破》的时候，总是看里面提到‘希望’和‘绝望’，其实如果你相信‘希望’，就不会坠入‘绝望’，但是你一旦放弃‘希望’，便会很轻易地坠入‘绝望’。这世界很残酷，却没有那么想象中的那么严苛，即便希望渺茫，却也并不是不存在的，所以，不要放弃。
然而，考过了N1分数还可以，留考得到了高分还获得了奖学金，并不能代表什么，我仍然是面临没学上的窘境。
为了让自己能够好好学习，我报了进学塾，很贵，但是当时的我，需要这样的引路人，没有办法，在来到这边之前的准备不够充分，自然只能依靠另一些途径。不过，想想那些考研失败的人，我花费的时间，精力和金钱其实比不过他们。
我曾经为了考什么样的专业纠结了很久。
我不愿意做我不想做的研究。因此我很快便放弃了研究类的专业，我不想只搞研究，我想学习一些实用的知识，锻炼将来在工作中需要的能力，提高自己的竞争力，而不是搞一些让我觉得意义并不大的研究。我当时终于想明白了，可能我需要的是MBA。
不过，MBA通常只能是工作过的人才可以申请的，不过日本的一些学校也是面向学生招生的。比如我考上的青山MBA（青山学院大学ビジネススクール）。
因为当时的压力过大，我病倒了，发烧39度多，后面营养不良，导致每天头晕目眩（血压低）。考试时也是同样，即便是很晕，我也坚持着参加了。
考完试，我的感觉就是：没戏了。
是，完全考不上了的感觉：回答的很随便，而且英文回答的部分很尴尬，就觉得自己估计是悬了。
然而，4天后，我收到了，邮件，那是录取通知书。
欣喜若狂，解脱了！
当时就是这样的感觉，如大山般的压力终于得到了释放。
熬出头了。
虽然青山并不算难考的学校，但是就我所知，当时去考试的人，但凡是没有准备好的，都被刷掉了。不过，有些人准备得很好，就是因为日语不好被刷了下来。
现在问我有没有后悔去青山？我一定会回答你，不后悔。
虽然青山学院大学和我本科的大学（211）比较起来，并不足够优秀。
但是青山学院大学的MBA课程个人认为非常不错。
曾经的我也不了解，真正进入了学校，开始学习，才发现了这个课程的美好。
我本科的专业是国际经济与贸易，但是曾经的我非常讨厌经济这个专业，不得不说，经济虽然有用，但是纯理论的部分过多，与现实生活完全无法接轨，让人觉得非常无趣。
而我在青山MBA课程里的学习，市场营销这类型的课程自不必说，它甚至让我体会到了经营管理，经济学，金融学，财务会计的乐趣所在。为什么？因为实用。
日本人真的很重视实用性，即便是这样的商科专业，也能被讲解得如此接地气。
我很喜欢这种实用的感觉，甚至有人教你怎样炒股票，怎么运用CAPM来做股票分析等等。可能大多数人都想不到吧。
3月底，我毕业了，放几张毕业时学校的照片。
我的留学可以说是非常满意了。
得到的很多很多，远比我想象的要多很多。
它是无价的，是钱换不来的。
后悔？怎么可能会后悔，反而很珍惜这段时光。
留学不止是学历的提升，这段经历是宝贵的，它让你的人生拥有了更多的选择权。
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两情厢愿～赤诚

留学日本，可能是这辈子到目前为止最正确最重要的决定。


来日本三年多，经历了从学语言，打工挣钱养活自己，到考大学院，再到后面的找工作，三年里经历了无数的风风雨雨，好在自己运气足够好，一路都很顺利。从语言学校考上了北海道大学，早稻田大学和上智大学的院生，语言学校拿奖学金，大学院又拿了个更大的奖学金。就职找工作的时候也是顺利去了包括野村综研（NRI），软银集团（Softbank），リクルート在内的15家公司的实习，最后成功拿下了包括IBM，CBRE，软银集团在内的3家外企4家日企的7个offer，现在在早稻田大学读修士二年级，明年三月毕业，四月正式入职，即将实现完全的经济独立。


三年来一直忙于各种事情，终于可以停下来休息一下的时候才意识到，自己一次都没有回过家，和家人的联系仅限于QQ和微信一周一次甚至两周一次的视频。直到这个暑假，工作搞定，学分修满，论文数据也都收集完毕的时候，终于才回到了家乡，见到了亲人和朋友们。
大家都问，这几年过得辛苦吗？可能当时会觉得辛苦吧。最辛苦的事情大概就是吃不上火锅烧烤小龙虾，其实也不是吃不到啦东京什么都有啦，但是那个味道和感觉，真的是不一样的。以及，西瓜……三年多没有吃过一次西瓜，为什么？在东京一个西瓜折合人民币两百块钱，你舍得吃？？？日本人吃西瓜都是切成片用牙签吃的好么……所以这次回国之后，天天火锅烧烤川菜鲁菜……西瓜一天吃一个，对，切成半儿，用勺子挖着吃！


回忆起这三年，真的可以说，我没有浪费一天的时间，我一直在坚定不移地去完成一个计划，下一个计划，下下个计划。这样充实的日子，又怎么会辛苦？何况又认识了那么多优秀的前辈和有趣的朋友，生活的每一天都是亮晶晶的。




现在，和家人吃完晚饭之后，坐在家里的沙发上，开始构思要怎么回答这个问题。
不如，先讲讲为什么要来日本留学吧。这个问题也曾经无数次地在打工的面试中，在大学院的入学面试中，一直到找工作的面试中被问到过。


我的家乡是在河北石家庄，是一个坐落在北方的相对传统的城市。当我说自己要去日本留学的时候，亲人们都很不理解，都说日本和中国关系那么差你为什么要去日本，说日本侵略过我们你为什么要去日本。
对啊没错啊，我们从小接受到的教育就是这个样子的。日本是侵略者，日本人是坏人。是要被仇恨的对象。
小时候的我，在小学老师的课堂中，脑子里被塞满了这样的想法。尽管我连「日本」在哪里都不知道。
然而在讨厌日本的同时，我又被龙珠、EVA、数码宝贝、灌篮高手、名侦探柯南、四驱小子足球小子圣斗士乱马小樱哆啦A梦阿拉蕾恐龙特急克塞号铁甲小宝……深深地迷住了，小小的内心出现了一个疑问：「为什么这么坏的国家，会有这么好看的动画片呢？坏人不都是做坏事的吗？」


带着这个疑问，走进了初中，又接触到了夏目漱石紫式部川端康成，听到了滨崎步仓木麻衣宇多田光……这个疑问就更深了，同时开始对日本有了一丝丝的好感。
这丝好感在高中时期又荡然无存，在那样的一个大环境和小环境下，自己变成了一个愤青，会在九一八的时候，在教室黑板上大写「勿忘国耻，振兴中华」「犯我中华者虽远必诛」，极度痛恨日本。


上了大学，冷静了很多，会自己去图书馆看很多文献，关于日本的历史地理文化。也会在网上了解很多信息，这个时候已经可以客观地看待日本，并真正从内心开始欣赏日本，喜欢日本。
可是就在2012年，大二的时候，随着日本的「钓鱼岛国有化」，西安爆发了有史以来最大的反日游行。全国的反日情绪也达到了最高潮。


这个时候我开始认真思考：不论是之前我对日本很讨厌，还是现在对日本很喜欢，这只是我自己的个人态度。我所知道的了解到的日本，也都是老师告诉我的，书本上写的，网上传播的。


那么，真正的日本究竟是什么样子呢？


不去日本亲眼看一看，这个疑问永远得不到解答。




所以我决定去日本，用自己的眼睛去看，用自己的手去触摸，用自己的脚步去丈量这个熟悉而陌生的国家。这个时候在知乎上认识了 @苏菲，那个时候卡卡姐还是东京大学的修士生，问她的很多问题都得到了非常友好和细致的回答。来东京之后面基，越发认识到她真的是那种很纯粹的令人喜欢的优秀的人。


2014年6月27日，作为一个新闻专业毕业生从国内大学毕业，急匆匆地第一个办完了离校手续，急匆匆地奔向火车站，坐了一晚上的硬座回到石家庄之后开始急匆匆地收拾行李。
6月29日，从石家庄赶到北京，6月30日，首都机场出发，中午一点半，飞机降落东京成田机场。留学生涯正式开始。


由于日语基本上是0基础，所以一开始要去语言学校学日语，可是去过语校的大家都知道，那里除了老师是日本人，上课会学日语说日语之外，学生都是外国人，下课之后放学之后大家要么说英语要么说汉语的，完全没有说日语的机会。这样不行，一定要把自己完全放在纯日语的环境中，去逼自己听日语说日语练日语，不然是学不会日语的，来了就白来了。所以马上去找打工，在来到日本的第20天，找到了一份在日本传统料理店的工作，好在自己本身在国内就会做饭，料理基本也都是共通的所以学起来也很快，半年时间后就可以独当一面，自己搞定店里菜单上所有菜品了。语言自然也是学得很快，嗯，学了一堆俚语和脏话w


打工应该是贯穿了我留学这几年吧，除去考学和就职非常忙的时间之外，基本打工都没有断过。工种也是从料理店员工，变成便利店店员，再到披萨店送外卖，再到共同社文书翻译，到大学的教务辅助员，到旅行社带团翻译，再到企业间商务翻译，打工换了一个又一个，日语能力连带着英语能力也在逐步提高，最主要的是，真正达成了我来日本的目的——了解真实的日本。只在象牙塔里待着，接触单一的老师和学生，是无法全面认识这个国家的，一定要全面去参与到整个社会的运行中，去实际感受每一个温度的变化。


学习上呢，也在读语言学校期间顺利拿到了170分（满分180）的N1成绩和800+的TOEIC成绩，其他材料也都已经准备好。在语言学校读满一年的时候，开始猛烈地进攻大学院考试。
12月的北海道，札幌。北海道大学整整两天的考试，第一天三场笔试，第二天是自己一个人面对四名教授的长达40分钟的面试，被教授们的问题轮番轰炸之后精神几乎崩溃，走出考场之后脚下一滑，直接栽倒在路边70cm高的积雪里。心如死灰觉得自己一定挂了……


后来，收到了录取通知书。开心得要跳起来。
随之而来的，还有早稻田大学和上智大学的录取通知。


那个时候已经决定好了是要在日本找工作的，所以综合考虑之后选择了早稻田大学政治学研究科。
由于日本的就职制度，学生们必须在毕业前一年找到工作，所以两年的大学院时间其实是非常非常紧张的，又要修学分又要找工作，必须要做好规划。
所以用了一个学期，半年的时间，修满了两年的课程。回忆起那时候一天被五个repo追赶的日子，依然会瑟瑟发抖。好在，撑了过来。
在学期间，收获了月额10w+的奖学金，也收获了一大批 @echo sai 这样优秀的可爱的前辈。高兴。


然后就是充满兴奋和刺激的就职，似乎回忆起就职来大家都很苦逼的样子可是我真的觉得非常开心：从世界顶尖的跨国大企业，再到刚刚成立数年的日本小公司，从六本木最豪华的办公楼大厦再到神奈川县无人的工厂，四个月的就职时光里，几乎全部去转了个遍。见识到了无数优秀到只能赞叹的人，见识到了形形色色的性格，经历了无数次实习期间全小组第一的光辉和灿烂，也经历了无数的诋毁和背叛。
印象最深刻的一次面试是去一家日本IT公司，二面的时候对方派出了两名课长来面我，一开始气氛非常紧张，但是面到最后，课长竟然站起身来对我鞠躬，说非常感谢你能来到我们这里面试，不论如何，请一定要考虑加入我们的公司。
虽然有些被惊吓到……但是还是觉得很开心，自己的价值得到了认可，还有什么能比这更值得欣慰的呢。终面自然也是理所应当地顺利通过，拿到了offer。
可是……到后来也没有选择那家公司，为此还打电话约时间去公司向课长和人事部长鞠躬致歉，后来还写了道歉信。可是对方却很宽容，说非常理解，还拉我一起去吃了午饭，跟我讲了好多关于在日本工作要注意的事情……现在和课长也还保持着联系，每逢节日也会发问候给他。


曾经包里随时都装有巧克力只是因为几乎每天都有各种说明会笔试或者面试，最多一天能排上4个分散在东京各区的面试，来不及吃饭只能闲了咬一口补充能量，结果最后变成了评价哪款巧克力最好吃，还顺路写了个就职巧克力品牌大推荐……


好在，结果是令人欣喜的。
三年来，收获了很多肝胆相照相互钦佩的好友，也收获了令自己满意的结果。
接下来也要继续谦虚谨慎地，满怀感激地，走下去。


我从来不写流水账的怎么写着写着就成了流水账了……
就酱吧，日子会越来越好的。








Keep busy
Keep thinking different

文彬

不后悔。
来日本留学一直是个梦想。

小学的时候从数码宝贝一头栽进这个坑里，喜欢动画，喜欢声优。想去日本的梦想一点一点变得强烈。一转眼十几年过去了。

可是家乡只是个边陲小镇，家庭条件也不怎么好。

所以我知道家里条件有限，除非公费，否则根本不可能留学。

默默抱着留学的梦想，想着，稍微绕个远也好，总之走一步算一步，努力就好。

高考没有发挥好，只考上了省内的二本。

日语系。

报志愿的时候其实家人比较反对，说你只学个语言类将来就业面那么窄怎么行。

当时其实也犹豫了很久。

不过看了不少人的经验说，以后工作未必和自己的专业对口。

于是想，反正工作未必和专业对口，那么我就选个自己喜欢的好了。

跟父母说，我学日语的话，一定会学得很好。
虽然语言类可能会让就业面变窄，但只要我学好学精，总会有出路。

当年的我，看了十多年动画，听了三年多的DRAMA，虽然没学过日语，却莫名有种自信。觉得自己一定会学好。

于是父母同意了。

如愿以偿地来了日语系。

有着多年来啃了无数drama生肉的经验，虽然没学过日语，倒也练出了语感和听力。

所以在系里成绩还算不错。

口语也还算挺好。大一的时候和留学生还有外教聊天，对方听说我才大一都很惊讶。

不知不觉在系里也稍微有了点名气。

老师说我的口语比大三的学生都好。

一路这样走过来，学着喜欢的日语，感觉自己很幸福。

大三那年，学校来了个暑假去日本某不知名学校研修旅行一星期的机会。

算上所有的花费，大概要1万5千元左右，还会有home stay等等。

之前其实有过几次旅行的机会。虽然很想去，但是知道自己家庭条件不好，所以从来没跟家人说过。

但是那次不知道为什么，在我放下传单的时候，室友对我说“你不去吗？你明明那么想去的。”

简简单单一句话，不知道为什么忽然被触动了。
一瞬间，多年的梦想就这么涌上来。

给妈妈打电话的时候，鬼使神差地，随口提了一句研修旅行的事。

过了一会儿，爸爸打来电话，问我，你是不是想去。

我说，不是。不去也没事啦。

爸爸说，想去就去吧，毕竟难得学了日语，你又那么喜欢。去一次吧。

之后说了什么，我已经不记得了。

只记得自己哭了很久。

去日本是梦想，但我知道家里条件不好，所以梦想就让它这样存在着就好了。

实现不了什么的，也没关系。

只要努力的话，有生之年，总会去的。

可是父母知道我有多想去，知道我想了多少年。于是他们商量了之后，决定让我去一次。

当时心里不知道是感动还是愧疚。

现在想起来也想哭。

最终，报了名。

跟着父亲去银行取钱。

厚厚的一叠现金。一万六千元。

从父亲手里接过来的时候，忽然一阵心酸，又想哭了。

轻轻深呼吸了一下，眨了眨眼，硬是忍住了。
那年7月，终于来到了梦想多年的日本。

访问的学校其实并不大，设施很新，建校还不到20年。

但是毕竟是梦想了多年的日本。整个人完全处于兴奋状态。

十几年来，从网上，电视上，书中了解到的世界。

明明没有来过，却无比熟悉。

我知道这里。

我知道这里。

终于见面了呢。

梦一般的一星期。
学校的各种系统其实还不是很完备，会中文的只有一位老师。但那位老师还需要上课，所以不能一直跟着大家。

一同来研修旅行的还有其他学校的10几个学生，非日语系居多。

学校的负责人见我日语还不错，便拜托我帮忙翻译。

于是一个星期，完全像随行翻译一样。

参观几个著名景点，也会被叫到前面被拜托翻译，讲讲这里的历史由来。

完全像半个工作人员一样。

遇到这样的事，也许会有人抱怨吧。明明我是来旅行的，怎么反而要帮你们翻译。
但当时完全没有这样的想法。学了3年日语，有这么多用日语的机会，甚至口译的机会，简直太难得了。

整个人开心得不得了。
到日本的第二天，见了这个学校的理事长和校长等等领导。

当时要求每个学校选个学生代表发言，于是我被理所当然地推出去了。

简单说了说自己的心情，说了对接下来研修旅行的期待。

内容其实又短又简单。

负责人事后告诉我大家都很惊讶，为什么我日语这么好。
当时的我一定想不到，就是这场发言，还有全程像STAFF一样的随行翻译，给了我留学的机会。
研修旅行结束，最后的送别会上，这个学校的老师问我，有没有兴趣来留学。

学校方面表示，如果我肯来当正式留学，也就是完全和日本学生一样上课，一样毕业的话，可以给我免除所有的学费，并且每个月可以给我10万日元的奖学金。

当时完全没想太多，口头上说着好吧我考虑一下，接过了老师的名片。

但是心里明白，以自己的家庭条件，来研修旅行已经是奇迹了，怎么可能来留学。
更何况这又不是什么好大学。
回到家跟姐姐聊天的时候也是随口提到了这件事。

学校说如果我肯去的话会给我免学费而且给奖学金诶哈哈哈。
然后姐姐很认真的说，那不是挺好的吗。
你怎么不跟爸妈说，他们肯定会同意的呀。
我说，可是爸说不让我留学啊。
她说，那有什么，你靠着自己的能力争取了留学，全程靠自己办妥，说明自己有能力。爸妈肯定没办法反对啊。
仔细想想也是哈，于是跟妈妈商量了一下，妈妈没有太反对。
然后联系了学校，说我想去留学。
正好自己也上大四了，下半学期没有课，只剩下毕业论文。提前写论文，提前毕业论文答辩的话，刚好可以在4月份到日本入学。
接着自己办了两边学校的所有手续，办了签证。
去年4月来到了日本。
最初其实也迷茫过。想着我在国内的大学虽然不是特别好，但至少还算有名。
以我的成绩，想在本校保研，或者考个其他学校的研究生，也是可以的。
但是我却要到日本的一个乡下的大学读书。
理由么，只是我想来日本而已。
而这是唯一的途径。
我不知道自己的选择是对是错。
正在犹豫的时候，当时刚好非洲的埃博拉病毒很严重，大家都担心会不会有一天它蔓延到世界。
万一自己哪天死了怎么办。
可是死之前，我还没留学过，岂不是到了死都很遗憾？
瞬间决定，我要留学。
因为谁也不知道人生下一秒会发生什么。
难得活一场，我不想留下遗憾。
虽然这个学校不怎么好，但很正规。
虽然这个学校连一个留学生都没有，相应的留学生课程和体系也没有，但是完全和日本学生一样上课考试，岂不是很锻炼日语？
选择了这里，我不知道自己以后是否会后悔。
可是我知道，如果没有选择的话，我到死都会后悔。
所以我现在在这里。
学校很小，城市也很小。
与其说城市，不如说是乡下。
错过一趟公交车要等两个小时，没有地铁，甚至连新干线都不通这里。
但是小城市也有小城市的美。
在这里，留学生是个十分稀有的存在，因为只有我一个。
所以一些机会也很多。
参加各种地区活动，参加演讲比赛，获得第一名。
偶尔还会上报纸和电视。
和日本学生完全一样的课程，一样发表，一样写课题报告，一样考试。
两次期末考试，GPA分别是3.6和3.7。
新的一年，来了新的研修旅行的学生的时候，还会被拜托翻译。
有时甚至会被忘记是留学生，翻译的时候说了中文，大家的反应都是“啊好厉害居然会说中文诶”
我苦笑说，会说母语很正常好吗，大家惊讶的点是不是反了……
当然，一个人出门在外，也会孤独。
虽然本身性格比较喜欢一个人，但是身边完全没有一个可以说心里话的人的时候，真的很难受。
一个人买手机，生病了一个人去医院，一个人去旅行。
很孤独，真的很孤独。
但是同时也能得到不少锻炼。
独立的能力，还有日语也得到了不少提高。
这些，是我来留学之后得到的东西。
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5月22日更新
第一次在知乎写这么长的东西，隔了一天上来一看发现这么多人点赞和回复，简直受宠若惊，谢谢大家！
至于当初为什么匿名，其实也没想太多，之前其实在知乎也没回答过什么问题，基本是以看为主…
匿名不匿名完全没啥区别的小透明一只。
想关注我的朋友们恐怕要失望了> <
嘛，不过还是解除匿名好了w
每一条回复我都看过了，没想到会有这么多人有共鸣，真的很感动。
看大家的回复看得心里暖暖的。
希望大家以后都能实现自己的梦想。
其实来日本之后，也还是有很多迷茫，心情不好的时候感觉内心压抑苦闷得快透不过气来。
但我对自己的选择并不后悔。
总觉得，无论选择了怎样的路，肯定都会有开心也不开心的事。
但是怎么走那条路，完全取决于自己。
这些年来我自己告诉自己，开心就好。
开心就好。说出来其实特别简单。但是想做到它真的很难。
总之，对自己每一个选择负责，不留遗憾，不让自己后悔。
我觉得这样就已经很好了。
从一个小镇出来，一步一步，学着自己喜欢的专业，来到了自己梦想的地方。
真的是一个奇迹。
去年5月第一次去了台场。
登上了富士电视台顶层的大球。透过玻璃看着不远处的彩虹大桥。
曾经出现在数码宝贝中的场景。
内心激动得简直要哭出来。
参加过3次声优见面会，见到了3次本命。
第一次参加完见面会之后，坐在回去的夜行巴士上，翻出drama来听。
“啊，我今天终于见到了这个声音的主人。”
仿佛奇迹一般。
--------------------------------2017年7月16日更新-------------------------------


谢谢大家的关心。
距离写下这个回答已经过了一年多。这其中发生了很多很多的事，比如遭遇奖学金危机，比如压力过大患上了抑郁症。不过好在自己都慢慢坚持下来了。
简单讲讲自己的近况。
我今年大四，明年3月毕业。今年2月开始跑一些实习，3月正式开始找工作。
经过漫长的5个多月，现在终于拿到了心仪的公司的内定，明年4月就可以去上班了。
找工作的时候真的特别迷茫，对于我来说，每天都是面对自己三观的拷问。
为什么找工作？为什么想进这家公司？人生的目标是什么？
乍一看其实很简单的问题，但是刨根问底继续向下发掘深层的原因，解释自己的人生观，真的是一个非常痛苦的过程。
自己身为留学生，而且学校距离东京很远，花费了一大笔时间和金钱。
而且自己又不喜欢传统的日本公司，比较喜欢IT类，所以选择面就窄了很多。
无数次迷茫，无数次想过放弃。
有的时候会上知乎来看看看大家的回复。
看看一些特别单纯的憧憬和向往。
哭过很多次，不顺心的时候也不敢跟家里人讲。
来日本两年多了，感觉自己真的经历了特别特别多，也成长了特别特别多。
留学并没有那么简单，也并不是单纯的开心。但是自己咬着牙，说什么也不肯让自己去想后悔两字。
现在终于可以暂时放松一下了。
未来的那家公司，是东证一部上市公司，感觉很有活力，名字虽然说不上响当当，但也还算小有名气。
从公司的窗子可以看到远处的富士电视台——十几年前，梦开始的地方。
已经足够了。