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搞笑段子:闺蜜说道:快!隔壁家着火了,快去看不看就灭 ...
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どうも先生
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发表于 2023-3-29 17:35:51
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来自: 中国北京
姐姐牙齿不好,因而到医院戴上了牙套,医生吩咐每天只能喝粥,两周内制止嚼东西。今天晚上老妈做了红烧肉,喝了一星期粥的姐姐看到肉双眼直放光,她趁老妈不注意迅速夹了一块红烧肉吞下去了,吞下去了……
去老丈人那坐会,老丈人对我说:“钱,这玩意儿,我不管。让自己老婆管,大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗?”我正斟酌怎么回答。老丈人的儿媳在阳台应了一声:“明白!”老丈人一掌拍在自己脑门上!
同事的车最近被盗走了,他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
隔壁家着火了场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意,突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子快下来!”你们以为这是G潮?我下来时老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看不看就灭了。”灭了,我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。
晚上跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面打算买几袋,我劝他:你还不如买泡面,回去拿开水一泡想想那个味道,我口水都快出来了!他听我的买了两碗泡面,回到宿舍才想起我们是因为停电,去买蜡烛的。
从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:绩效工资。
老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和长大历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
一个暴脾气的舍友,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一会儿回来了,刀也被没收了。
今天在我姐姐家玩,突然听到我小侄子说:唉,在学校有3个小妹子追我。当时我就震惊了,这小子比我有出息啊,然后小侄子接着说:后来我实在是跑不动了,然后被她们3个按在地上打了一顿。哈哈哈,原谅我当时笑出了声。
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