搞笑小故事，每日一笑

逍遥看板娘

1.哥们是个妻管严。今天哥几个又在一起喝酒吹牛聚餐的时候，哥们媳妇打电话过来了，可能是查岗问情况的，只见哥们给我们打了个静音的手势，接通后小声说道:“媳妇，公司领导开会呢。”然后对着我使了一个眼色，我一本正经地呵斥道:“正开会呢，接什么电话啊。”这时旁边一喝得正嗨的哥们接道：就是，来，自罚三杯。”
2.一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃得快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕地发现这群人在掏我钱包，你们怎么不去死！！！
3.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货，我问：你这洗面奶不会是假的吧？女同桌信誓旦旦地说：不好意思我嫁给你！我一听都这样说了，估计是真的好用，直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了，气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘，非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了！
4.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”
5.当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！
6.前男友：亲爱的在吗？我知道现在已经晚了，我们分手有一段时间了，但是我有一些心事想说出来，我想告诉你一件很重要的事情。现男友：放松点，兄弟。她现在已经在我怀里睡着了，而且像这样的夜晚已经有一个多月了。但是等她明天醒来，我是告诉她你想她了？还是告诉她你还爱着她？不让你有多重要的事情竟然要在凌晨两点想告诉她。前男友：对我确实很重要，麻烦你明天转告她，我的HIV检测结果是阳性！
7.闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她聊了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了……
8.毕业那天，班主任把我们全班带到操场，说道：想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：看脚！来了个飞身踢把班主任踹出3米远…那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
9.一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票还有保险买保险吗？安全第一！老婆说:买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了，买保险有用吗？
10.一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了

文章来源于网络，如有侵权，请联系我们小二删除，どうもで～す！