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有哪些最搞笑的笑话呀?

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商家A

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发表于 2022-6-8 17:55:01 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国上海
有哪些最搞笑的笑话呀?
文章来源于网络,如有侵权,请联系我们小二删除,どうもで~す!
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小学五

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发表于 2022-6-8 17:56:26 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
蛋壳槽:几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!!!
老规矩,先帮我修复一下破损蛋壳↓


-1-
评论界天花板



















-2-
当我心痒跑去套路我朋友...



















-3-
人被逼急了什么都能做出来!







-4-
学废了



-5-
大家都是取名天才吧









-6-
唐僧:积极认错,死不悔改。











-7-
大学生因为太穷而躲过诈骗这件事



















-8-
当代网友怎么描写遗憾的











-9-
卑微老板在线求来上班





-10-
朋友圈的标题党竟然是老妈












-11-
还是点外卖吧别再折磨自己了













-12-
这电饭煲有鼻子有眼的







-13-
自导自演的翻车现场







-14-
请假原因:去东北还车







-15-
我和甲方那些事



-16-
冤种男朋友











-17-
信则有 不信则无
反正钱是你的了









-18-
格局一下就打开了



-19-
在爱你的人眼里你永远都是小孩子~



















-20-
狗都比我聪明...





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小学五

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发表于 2022-6-8 17:59:10 | 显示全部楼层 来自: 中国上海
1.这是生怕公众把你们淡忘吗





-   蹭的挺好,下次别蹭了 -

2.百变欧阳娜娜







-  最有梗的永远是评论 哈哈 -

3.骄傲甩头:记住,老板娘,是我开了你



-   老板娘一整个吓住了 -

4.养猫人的键盘 再放两年能长一只猫出来



- 这就把猫扔了   -

5.幼儿园的亲子游戏有多离谱





-   唐僧孙悟空也找不出来吧 -

6.室友自从用了这个杯子,感觉身价都上来了







-   还不快去给室友请安 -

7.让孩子写作业能有多难



- 难为这些家长了   -

8.论牛还是小孩子



-  财神爷 ?那没事了  -

9.一旦接手这个设定







-  这位兄台盖着他不会饿吗  -

10.剪发前vs剪发后









- 需要法律援助吗   -

11.头不是头 旋转的地球



-   你当着他面把瓶盖拧开 看他是什么反应 -

12.《百万富翁》



-  *继续抽三张* “现在咱们家是千万富翁了”  -

13.据说全世界仅剩700只金钱豹
而我的朋友圈就有2000只







- 明明是虎年。豹成了新宠   -

14.这像不像你闺蜜臭美的样子



-  推给孙悟空啊   -

15.当把暖气打开后 鹦鹉就变成这样了



-  变成了凤凰 ~  -




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小学四

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发表于 2022-6-8 18:01:29 | 显示全部楼层 来自: 中国广东广州
01.
刚接了个电话“你好,方便面是吗?”
我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句 “哦,我不是,我是火腿肠 !”
然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,
她好像说的是“你好,方便面试吗?”



02.
我永远忘不了,有本小说里女主死了,男主一直带着她的骨灰,
每次喝茶都放一点。



03.
啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒。
树:我没病,你别啄了。
啄木鸟:没病走两步。
树:滚。



04.
小明回家对爸爸说:“爸比,我回来了。”
小明妈妈开始笑,小明说:“妈比,你笑什么?”
这时候小明嫂子也笑了,小明说:“嫂比,你笑什么?”



05.
刚才接一骗子电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费28万美元,请问是您本人消费么?”
我说:“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了。”



06.
下班回家,看见老婆正躺床上看电视,卫生间里传来洗浴的冲刷声,
我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡?”
老婆漫不经心的说道:“隔壁老王家里热水器坏了,来咱家冲个澡...”
我一听,气不打一处来,这TM这我能忍?我愤怒的冲进卫生间,一脚踹开门.....
卫生间传来了一声尖叫,
“王大婶啊,误会误会……”



07.
科技改变生活,也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题,得跑到图书馆去查资料,现在遇到不懂的问题,只需要打开手机
就会忘记那个问题。



08.
朋友买了块户外手表,质量很赞。从悬崖落下去都没坏,就
是人没了。



09.
“你有《时间简史》吗?”
“我有时间捡那玩意儿干嘛?”



10.
一个牙医和日本人打了起来,
就因为牙医说了句
“拔个牙咯”。



11.
小时候,我妈骑自行车带着我去买菜,结果我把脚卡车轱辘里了,养了好几天。后来长记性了,我妈再骑自行车带着我去买菜,我就使劲把脚往外伸,
结果卡到了别人的车轱辘里。



12.
认识我的有被隔离吗?
没有吧 这就是认识我的好处 ,
美女的守护。



13.
纪梵希的高光太好用了,昨天回老家的时候已经半夜了,我走在路上随手抹了一点,村里的老头以为天亮了,
起床耕了三亩地。



14.
风从你的头吹过,带走了你的假发。



15.
如果你要拥抱我,请提前告诉我,
我好把小肚子收起来。



16.
以前别人说我眼睛小,我还总不信,
终于有一天, 我躺在沙发上看电视,
突然我妈回来把电视关了,
然后默默的帮我盖上了被子。



17.  
半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,
没办法,它知道的太多了。



18.
一个做预算的一个月赚了60万!
我问他怎么做到的?
他说:每天二十小时上班,盯着电脑图纸和招标文件,做成本,询价格~~~
然后眼睛瞎了,保险公司赔了60万!



19.
奶奶坐了一辆出租车。
当她到达目的地时,计价器显示是20元。当她下车时,奶奶只给了10元。
司机:“你为什么只付10元?”
奶奶:“你不也坐一辆车吗,一人一半!”



20.
我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,
轮到我不能断了香火。



21.
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,只有蹲位是隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:
“大哥,你当这是许愿池啊!”



22.
开学第一天,
幼儿园老师给一位家长打电话:“你家小孩是不是电视看多了?”
家长说:“怎么了?是孩子的视力出现问题了?”
老师说:“那倒是没有,但每次点名,
你的孩子总回答‘奴才在’!”




有哪些越看越香的沙雕文案?
有没有类似于“宝,今天我去输液 输什么液,想你的液”的文案?
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发表于 2022-6-8 18:03:01 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
1、
早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。
小明:“现在能上吗?”
小姐:“等我拖完了你再上。”
小明:“那我帮你拖吧,你快点让我上,我先拖你下面,来!抬一下腿。”

2、
今天接到老师电话,让我去一趟幼儿园~ 去了一看才知道,儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面,正在给小伙伴们表演超人,谁说都不好使……根本停不下来………

3、
今天小侄女洗头后,她妈妈拿吹风给她吹干,不小心拿近了点,稍微有点 烫 到小侄女头发了。 小侄女被吓 到了,可怜兮 兮的说:麻 麻,小心 点呐!你的小棉袄快被你点 着 了……

4、
某公司附近有一精神病,有人从他边上经过就会追着人问:“是不是?是不是?是...”一天,公司一员工上班要迟到了,快到公司的时候,正好碰上那精神病向他走过来,怕他纠缠,忙说:
“是是是,我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......

5、
瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?
瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻:你欠揍啊?

6、
一个姑娘走进一家至公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”
“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

7、
老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”
职员说:“谢谢!!”
老板:“没有其他要说的吗?”
职员:“谢谢你……爸爸!”

8、
张经理今年四十岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”
别人说:“十岁。”
新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。”

9、
天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,
日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,
人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,
风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

10、
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

祝大家元旦快乐~
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发表于 2022-6-8 18:07:00 | 显示全部楼层 来自: 中国北京
1.楼上新搬来一个少妇,长得可真漂亮。有一次她下楼来找我,说家里卫生间的下水管道堵住了,让我上楼帮她疏通一下,我兴冲冲地带齐了工具,就跟着美女上了楼,不过五分钟的时间,我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情,给我泡了茶水,拉着我坐在沙发上聊天,让我心花怒放,欣喜不已,我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后,美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙,我来者不拒,每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来,回到家里,发现家里多了个年轻的男人,于是我问老婆这个男人是谁,来我们家干嘛呢?我老婆轻描淡写地说道,他是楼下的邻居,我想让他上楼来帮咱家也修修东西,疏通管道啥的!
2..一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。"

3.有段时间手工皂特别火,我也在一微商那里买了两块。到货那天我在老家,就让宿舍一哥们帮我签收。等我回去的时候他向我包怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!”这时我才发现有块香皂少了一半儿……于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他,上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。
4.儿子上小学三年级了,要身高没身高,要体重没体重,于是我就给他报名去学跆拳道。一次我和老婆看儿子练习,她在一旁看得跃跃欲试,要让我和儿子过几招。老婆先讲了规则:不许你用拳,不许你用掌,不许你用肘,不许你用膝盖,不许你用腿,不许你格挡,不许你闪,不许你躲。接着,老婆说:最后一条,他打过来,不许你用骨头多的部位碰到他,因为他怕疼!!
5.富婆闲着没事,就从抽屉里拿出小镜子和剪子,把自己有些长的刘海儿给剪了。然后,她拉住男朋友问:看看我这刘海儿剪得怎么样?男朋友瞟了一眼嘟囔道:不怎么样。富婆似乎看透了男朋友的心思,说:我没去外面剪,自己瞎剪的,一分钱没花。男朋友盯着富婆的刘海儿仔细看了看说:不错,真不错,你怎么不早说呢?
6.小舅子跟女经理正说着话,突然支付宝语音提示:“支付宝到账700000元!”女经理看着小舅子说:“蛮有钱的嘛,这么有钱上什么班,这样吧,晚上请你吃饭。”晚上,小舅子就跟女经理在一起了。第二天,女经理说有急事,希望小舅子能借给她700000元。不一会儿,小舅子手机又想了:“支付宝到账700000元!”小舅子赶快解释道:“这是我设置的短信铃声!”啊?女经理昏倒过去!小舅子说:“我是不是该告诉她,我真有700000元!”
7.美洲朋友来土豪家做客。由于他爱喝酒,于是弟一天,土豪给他特地准备了茅台招待他!喝过茅台后,美洲朋友非常的开心。由于囊肿羞涩,第二天土豪给他准备了二锅头。朋友喝过表示非常的好,并且说这么好的酒为什么昨天不给他们喝!
8.大学那会我们体育生训练,我的同桌突然晕倒了,之后被几个同学抬到医务室。当同桌醒来后,我们几个同学假装很悲伤的告诉他。说:“医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片,同桌躺在病窗上,顿时懵了。在那发愣了半天,默默说了一句:“打电话问问我爸的私人医生,我觉得我死不了。”
9.女贼到大壮家行窃,偷了300块钱,扬长而去,当夜女贼又返回,把熟睡中的大壮叫醒。大壮:“你是谁?''女贼:“我是女贼,我偷了你300块,现在还给大壮:“你进错门了吧,我并没有丟钱呀!”女贼:做人可不能昧良心,我的钻戒就是在家行窃的时候丢的,你快点还给我,否则我可要报警了!
10.昨天去开儿子的家长会,儿子月考下降了五名,班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时,从来不坐我车,坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了,很开心,我以为父子关系回暖的开始,正准备开导和勉励儿子几句。突然,看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面,搂着他的腰……哈哈,儿子,我相信你的成绩会上来的,因为你的白菜被其他猪拱了!!
11.一同学都三十多了还没女朋友。前两天约我们几个出来喝酒。在喝酒时向我们几个非常惆怅的说道:“今年要是再找不到女朋友,我就豁出去了,我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……”哥几个异口同声道:“嗯!你这个主意不错!”

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