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1.
老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！
老婆：钱是修来的！
老公：对，对，是我前世修来的。
老婆：不是你修来的，是我修来的！
老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！
老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！
老公：啊……
2.
一天，小明哭着去找妈妈，
妈妈就问他了：＂ 儿子你哭啥？＂
＂刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了＂。
＂你爸砸自己脚了，你哭啥啊＂？
＂我刚才笑了＂。
3.
老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。
便宜点吧！100不能再低了。
80好吗？我学生没多少钱！
那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。
于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？
啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。
于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着…
4.
同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，
大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”
5.
参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，
我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说
“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”
我。。。
6.
有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。
女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。
这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。
帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
7.
我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
8.
跟男盆友逛街，遇到他表姐带着九个多月的儿子，小家伙看到我咧着嘴笑着伸手让我抱。
刚把他抱过来，他手直接放我胸 上，然后狠狠抓了一把，表姐赶紧拍打他的小手：“这孩子，阿姨会疼的。。
”男友旁边笑抽了：“姐，没事儿，抓不到肉，好几个胸垫的。”
9.
我朋友是一名军人，曾经有人问过他。在你执行任务时受过最重得伤是什么？
朋友吸了一口烟慢悠悠的答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友一起坚守岗位，但我猛然发现他有女朋友为她撑伞。
10.
去年八月，朋友来东北玩。
我告诉他，不要舔院子里的栏杆。
他说：夏天怕啥，然后他就去舔了......
满嘴油漆。
11.
小时候想吃糖，就跟老妈说被狗咬了一口（自己先在门上挤个印儿），
结果我姨说被狗咬得打破伤风啊，一开始还不知道破伤风是啥，后来知道是打针马上说实话，一家人没人信啊！
边打针边哭，手里还攥着老妈为了让我勇敢给我买的糖～～～
12.
高中时我在回家的路上遇见校园流氓，我胆突的想绕着走，
他们说：“喂！你过来……”
但我听成：“喂！飞过来……”
这可咋整？我苦思一会儿，伸直手臂象鸟飞翔的动作走了过去，他们以为我是傻子，吓的全跑了！
13.
有个吃货妹子到底是一种什么体验？
小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。
老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。
谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，
起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…
14.
我去理发馆，坐下后师傅问我洗不洗，我犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
师傅很认真地把我头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为我擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
我对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
15.
和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。
结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！
那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！
我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……
16.
今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，
我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
17.
五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。
手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。
在众人疑惑的目光下，兄弟三人你扶着我迈着凌乱的步伐走回了家。
18.
小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”
19.
午饭经常到公司附近一面馆吃面，那的服务员见到我都挺高兴的，我也不知道为什么，今天忍不住问了问。
服务员说: 要是每个顾客都像你吃的这么干净，一会儿我洗碗就轻松多了！
20.
小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。
每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪！
每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。
一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来……
果然，这样吃红薯别有一翻风味！
这时，只见老母猪瞅了我一眼，默默地给我让出一个位置…
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发表于 2022-5-28 16:29:45