有哪些最搞笑的笑话呀？

庞先生

有哪些最搞笑的笑话呀？
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邹秀露

蛋壳槽：几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！！！

老规矩，先帮我修复一下破损蛋壳↓

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评论界天花板



















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当我心痒跑去套路我朋友...



















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人被逼急了什么都能做出来！







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学废了



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大家都是取名天才吧









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唐僧：积极认错，死不悔改。











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大学生因为太穷而躲过诈骗这件事



















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当代网友怎么描写遗憾的











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卑微老板在线求来上班





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朋友圈的标题党竟然是老妈












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还是点外卖吧别再折磨自己了













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这电饭煲有鼻子有眼的







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自导自演的翻车现场







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请假原因：去东北还车







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我和甲方那些事



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冤种男朋友











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信则有 不信则无
反正钱是你的了









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格局一下就打开了



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在爱你的人眼里你永远都是小孩子~



















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狗都比我聪明...

邹秀露

1.这是生怕公众把你们淡忘吗





-   蹭的挺好，下次别蹭了 -

2.百变欧阳娜娜







-  最有梗的永远是评论 哈哈 -

3.骄傲甩头：记住，老板娘，是我开了你



-   老板娘一整个吓住了 -

4.养猫人的键盘 再放两年能长一只猫出来



- 这就把猫扔了   -

5.幼儿园的亲子游戏有多离谱





-   唐僧孙悟空也找不出来吧 -

6.室友自从用了这个杯子，感觉身价都上来了







-   还不快去给室友请安 -

7.让孩子写作业能有多难



- 难为这些家长了   -

8.论牛还是小孩子



-  财神爷 ？那没事了  -

9.一旦接手这个设定







-  这位兄台盖着他不会饿吗  -

10.剪发前vs剪发后









- 需要法律援助吗   -

11.头不是头 旋转的地球



-   你当着他面把瓶盖拧开 看他是什么反应 -

12.《百万富翁》



-  *继续抽三张* “现在咱们家是千万富翁了”  -

13.据说全世界仅剩700只金钱豹
而我的朋友圈就有2000只







- 明明是虎年。豹成了新宠   -

14.这像不像你闺蜜臭美的样子



-  推给孙悟空啊   -

15.当把暖气打开后 鹦鹉就变成这样了



-  变成了凤凰 ~  -

zhanngxuanwen

01.
刚接了个电话“你好，方便面是吗？”
我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句 “哦，我不是，我是火腿肠 ！”
然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，
她好像说的是“你好，方便面试吗？”



02.
我永远忘不了，有本小说里女主死了，男主一直带着她的骨灰，
每次喝茶都放一点。



03.
啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。



04.
小明回家对爸爸说：“爸比，我回来了。”
小明妈妈开始笑，小明说：“妈比，你笑什么？”
这时候小明嫂子也笑了，小明说：“嫂比，你笑什么？”



05.
刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费28万美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了。”



06.
下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，
我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？”
老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡...”
我一听，气不打一处来，这TM这我能忍？我愤怒的冲进卫生间，一脚踹开门.....
卫生间传来了一声尖叫，
“王大婶啊，误会误会……”



07.
科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机
就会忘记那个问题。



08.
朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就
是人没了。



09.
“你有《时间简史》吗？”
“我有时间捡那玩意儿干嘛？”



10.
一个牙医和日本人打了起来，
就因为牙医说了句
“拔个牙咯”。



11.
小时候，我妈骑自行车带着我去买菜，结果我把脚卡车轱辘里了，养了好几天。后来长记性了，我妈再骑自行车带着我去买菜，我就使劲把脚往外伸，
结果卡到了别人的车轱辘里。



12.
认识我的有被隔离吗？
没有吧 这就是认识我的好处 ，
美女的守护。



13.
纪梵希的高光太好用了，昨天回老家的时候已经半夜了，我走在路上随手抹了一点，村里的老头以为天亮了，
起床耕了三亩地。



14.
风从你的头吹过，带走了你的假发。



15.
如果你要拥抱我，请提前告诉我，
我好把小肚子收起来。



16.
以前别人说我眼睛小，我还总不信，
终于有一天， 我躺在沙发上看电视，
突然我妈回来把电视关了，
然后默默的帮我盖上了被子。



17.  
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，
没办法，它知道的太多了。



18.
一个做预算的一个月赚了60万！
我问他怎么做到的？
他说：每天二十小时上班，盯着电脑图纸和招标文件，做成本，询价格～～～
然后眼睛瞎了，保险公司赔了60万！



19.
奶奶坐了一辆出租车。
当她到达目的地时，计价器显示是20元。当她下车时，奶奶只给了10元。
司机：“你为什么只付10元？”
奶奶：“你不也坐一辆车吗，一人一半！”



20.
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，
轮到我不能断了香火。



21.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，只有蹲位是隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：
“大哥，你当这是许愿池啊！”



22.
开学第一天，
幼儿园老师给一位家长打电话：“你家小孩是不是电视看多了？”
家长说：“怎么了？是孩子的视力出现问题了？”
老师说：“那倒是没有，但每次点名，
你的孩子总回答‘奴才在’！”




有哪些越看越香的沙雕文案？
有没有类似于“宝，今天我去输液 输什么液，想你的液”的文案？

勾勾手不变

1、
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
小明：“现在能上吗？”
小姐：“等我拖完了你再上。”
小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

2、
今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～ 去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来………

3、
今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点 烫 到小侄女头发了。 小侄女被吓 到了，可怜兮 兮的说：麻 麻，小心 点呐！你的小棉袄快被你点 着 了……

4、
某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开......

5、
瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：你脑袋被压了吗？我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：你欠揍啊？

6、
一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

7、
老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
职员说：“谢谢！！”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“谢谢你……爸爸！”

8、
张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

9、
天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，
日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，
人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，
风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

10、
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

祝大家元旦快乐~

成都联盟

1．楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2．.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"

3．有段时间手工皂特别火，我也在一微商那里买了两块。到货那天我在老家，就让宿舍一哥们帮我签收。等我回去的时候他向我包怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿……于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。
4．儿子上小学三年级了，要身高没身高，要体重没体重，于是我就给他报名去学跆拳道。一次我和老婆看儿子练习，她在一旁看得跃跃欲试，要让我和儿子过几招。老婆先讲了规则：不许你用拳，不许你用掌，不许你用肘，不许你用膝盖，不许你用腿，不许你格挡，不许你闪，不许你躲。接着，老婆说：最后一条，他打过来，不许你用骨头多的部位碰到他，因为他怕疼！！
5．富婆闲着没事，就从抽屉里拿出小镜子和剪子，把自己有些长的刘海儿给剪了。然后，她拉住男朋友问：看看我这刘海儿剪得怎么样？男朋友瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。富婆似乎看透了男朋友的心思，说：我没去外面剪，自己瞎剪的，一分钱没花。男朋友盯着富婆的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
6．小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”
7．美洲朋友来土豪家做客。由于他爱喝酒，于是弟一天，土豪给他特地准备了茅台招待他！喝过茅台后，美洲朋友非常的开心。由于囊肿羞涩，第二天土豪给他准备了二锅头。朋友喝过表示非常的好，并且说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！
8．大学那会我们体育生训练，我的同桌突然晕倒了，之后被几个同学抬到医务室。当同桌醒来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他。说：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片，同桌躺在病窗上，顿时懵了。在那发愣了半天，默默说了一句：“打电话问问我爸的私人医生，我觉得我死不了。”
9．女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
10．昨天去开儿子的家长会，儿子月考下降了五名，班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时，从来不坐我车，坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了，很开心，我以为父子关系回暖的开始，正准备开导和勉励儿子几句。突然，看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面，搂着他的腰……哈哈，儿子，我相信你的成绩会上来的，因为你的白菜被其他猪拱了！！
11．一同学都三十多了还没女朋友。前两天约我们几个出来喝酒。在喝酒时向我们几个非常惆怅的说道：“今年要是再找不到女朋友，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……”哥几个异口同声道:“嗯！你这个主意不错！”