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有哪些神转折的搞笑段子(笑话)?

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发表于 2022-6-29 21:22:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
有哪些神转折的搞笑段子(笑话)?
文章来源于网络,如有侵权,请联系我们小二删除,どうもで~す!
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发表于 2022-6-29 21:23:58 | 显示全部楼层
冷战时期,一个没经过任何专业训练,上一份工作是泥瓦匠的苏联间谍,成功偷到了美国的新式对空武器:响尾蛇导弹。

更骚的是,他光明正大用航空快递,把偷回来的这个三米来长,一百七八十斤的大家伙,寄回了苏联。

先说下这事儿的背景。

1946 年,美国海军的物理学家麦克莱恩,带着一群人捣鼓硫化铅近炸引信。

他发现,这种引信对热量产生的红外线很敏感,将来也许可以用在空对空武器上,用来更好地打飞机。  

说起来,麦克凯恩是个科学家而非工程师,他的工作是理论研究,没有任何人要求他设计武器。

他做的这件事儿连拨款都没有,全凭个人兴趣,是主动为建设资本主义发光发热。

在他的努力工作下,1950 年,他终于搞出来了比较靠谱的样品。

他设计了一种导弹,导弹前方放置了近炸引信,对热源敏感的引信,可以引导着导弹追踪敌机,从而精准地命中敌人。  

当时的空战还处于机炮时代,麦克莱恩的发明摆在美军高层面前时,真是让人开了大眼了。

美军高层立刻拨款立项,直到 1956 年中期,世界上第一款投入实用的空对空导弹 AIM9——响尾蛇导弹由此诞生。  

但是美国人没想到的是,响尾蛇导弹的第一次实战,居然不是美国人使用的。

1958 年,金门炮战开始。

蒋匪空军为了对付解放军的歼 5,跟美国申请了响尾蛇导弹并投入了实战。

但是当时的响尾蛇导弹质量还不太稳定,在蒋匪发射的多枚导弹中,有一枚击中了我军飞机却没有爆炸,一路被飞机带回了地面(一说是在地面上捡到的)。

我军专家捡到这枚导弹后,立刻意识到这背后的价值。

奈何当时的中国科研能力有限,对这种导弹的原理根本吃不透,彼时的中苏关系尚可,所以中国把这枚导弹移交给了苏联。  

当苏联专家们看到了响尾蛇导弹,也感到非常震惊。

彼时的苏联人通过强大的情报网,已经知道了响尾蛇导弹的存在,但是居然能够通过这种方式搞到实物,是苏联人没想到的。

苏联工程师的头头,索科罗夫斯基认为,这枚导弹简直就是「一所大学」,拿回国就开始紧锣密鼓地研究。

很快,苏联的 K13 式空空导弹诞生,然后中国空军也装备上了霹雳 2,通过凯申物流这么一折腾,中美苏都拥有了空空导弹。

但是,当这些导弹真正投入到实战的时候,大家发现,它的效果只能用两个字来形容——惨烈。  

在越南战争中,美苏的战机都大量使用了空空导弹。

但当时的技术很不成熟,本来导弹发射出去以后,应该找最热的热源,结果很多导弹发射出去后非常有上进心,直接奔太阳去了。

从 1965 年到 1968 年,美国发射的 175 枚导弹中只有 28 枚击中,命中率只有 16%;苏联更惨,命中率只有 12%。

技术如此原始,美苏不约而同地开始研制升级。

当然了,克格勃和中情局也少不了忙里忙外,因为两边都想「窥屏」,看看对方打算往什么方向发展。  

接下来,我们今天要说的这位传奇人物,偷导弹的反套路间谍雷明格,要隆重登场了。

1

1930 年,曼弗雷德·雷明格出生于德国,父亲是个瓦匠,虽然不算啥富裕人家,但日子过得也还凑合。  

但是,他运气很不好。

他是德国人,但是他家却在东普鲁士。  

众所周知,1941 年,希特勒带领的纳粹德国和苏联发生了一点小冲突。

而随着苏军的全面反攻,在战后对德国的处理上,斯大林需要发泄一下自己的小情绪。

所以苏联直接把东普鲁士的德国居民驱逐出境,并且要求德国把这块地割给了苏联,让它成为了现在俄罗斯的加里宁格勒。  

在 1945 年,雷明格的一家,就这样被苏联人给礼送出境了。

可是战争已经摧毁了欧洲的一切,战后的德国也是一片断壁残垣。

雷明格一家到处流浪,挣扎走了 1200 多公里后,终于在德国北部一个叫克雷菲尔德的地区定居了下来。

因为他们惊讶地发现,这里居然有还在运转的市政府!

当地政府靠谱的原因是,1945 年 3 月,美军第 84 步兵师占领了此地。

可是该师在此的行动很费劲,因为语言不通,部队行动受到严重影响。

情急之下,师长下令全师寻找会说德语的人,在当地成立行政班子以配合部队行动。

这时候,有一个因为被德国迫害而逃到美国的犹太人站了出来。

这个小伙子仗着德语熟练和美军现役士兵的身份,很快成功笼络了一批跟纳粹关系不深的公务员,仅用了八天,就重建了行政班子,让当地老百姓可以正常生活了。  

再之后,这个小伙就跟着部队调走了。

雷明格一家来到这里后,也不太可能知道这个犹太小兵的故事,但咱们对这个犹太人是很熟悉的,他的名字叫亨利·基辛格。

虽然换了个地方,但雷明格家传的手艺没丢,靠着父亲的瓦匠手艺,雷明格很快在当地站稳了脚跟。

随后考入了克雷菲尔德工程学院,毕业几年后,雷明格成为了一家建筑公司的老板,然后他的机会来了。  

在战后的德国,找个囫囵个的建筑,比找一包没有空气的薯片都难,战后的德国处处在搞大基建。

而雷明格赶上了这个风口,连续拿到大单,几年下来都赚麻了。

靠着做生意挣的钱,本来就是个小瓦匠的雷明格居然咸鱼翻身,过上了朴实无华又枯燥的富豪生活。

为了打发无聊的时光,他开发了两个爱好。  

其一是飙车,雷明格有着丰富的汽车收藏,江湖外号西德小勋宗。从法拉利到菲亚特应有尽有,而且他还是专业赛车手,取得过两次冠军和一次亚军。

但第二个爱好就比较特别了,雷明格跟曹操一样,酷爱勾搭人妻,由于他又有名又有钱,所以在西德颇有艳名。

这种行为简直是欧洲没了日耳曼——缺德玩意,整个 20 世纪五六十年代,雷明格都堪称西德的男性公敌。

可是,时间久了以后,这两项爱好都无法满足雷明格了。  

到了 1965 年,花天酒地的生活雷明格过够了,汽车收藏不愿意碰了,勾搭人妻也没啥意思了。

空虚的雷明格找不到人生的新刺激,整个人彻底颓了。

到了这个时候,雷明格的朋友兼司机约瑟夫·林诺夫斯基坐不住了。

雷明格虽然爱好很不靠谱,但他生活中对朋友和手下还不错,所以大家愿意帮助他。

约瑟夫看着朋友日渐消沉,感到忧心忡忡。

朋友有相帮之义,我不能看着你这样滑向堕落的深渊,你这是对自己的人生不负责任!

不行,你得振作起来,你跟我一起给苏联当间谍吧!

2

约瑟夫比雷明格大三岁,出生于 1927 年的他是个波兰犹太人。

这个时间以这个身份出生在这个地点,大家都明白他的命运应该不太好。  

但是,不幸中的万幸是,约瑟夫所在的这波犹太人,在不同的集中营之间被反复调剂,赶在纳粹下毒手之前就被美军解救了。

死里逃生的他回到波兰找亲人,但家人已经离散殆尽。

亲戚虽然没找到,但波兰安全服务部倒是在 1951 年给了他一份 offer。  

不知道波兰安全部用了什么手段,反正约瑟夫从此成为了波兰间谍,被派到西德去了解一下风土人情,比如哪个地方有军事基地,美军在西德的驻扎情况等。

1947 年九国情报局成立后,波兰的情报部门基本等于克格勃驻华沙办事处。

由于约瑟夫工作尚属努力,一来二去就被克格勃吸纳为了自己人,直接给约瑟夫下达了命令,授权他在德国发展下线,组建一个以他为核心的情报网。  

但这个命令显然没有体谅到约瑟夫的社会地位,虽然他是间谍,听起来很酷,可是他在西德,也不过就是个小司机而已,又没钱又没势,怎么发展下线?

他倒是想发展西德高层,可是以他的地位,能跟人家搭上话的唯一的渠道,只有漂流瓶了。  

所以,虽然有了克格勃授权,但约瑟夫在西德晃荡了十年也没有发展任何人。

到了 20 世纪六十年代中期,克格勃坐不住了,给你授权你就要有成绩,不能总搞点边角料情报糊弄我们?你的下线呢?你的情报网呢?  

被红色 KPI 压到头上的约瑟夫,感觉走到了人生的龘字路口,他又没有加西亚的想象力,实在没法编出一张情报网来。

克格勃不仅要求他发展下线,还给他下了一个又一个的变态任务,比如偷一架美国的 F4 战斗机,或者把北约飞机的导航系统搞过来等。  

约瑟夫认真地考虑了一下组织上是不是对自己的能力有啥误解,但是他想起柏拉图的传人拉布拉多曾经说过的一句话——不够心狠手辣,怎配江山如画。

于是他决定从自己的身边人开始。

正好雷明格此时的状态也活得不太阳间,所以约瑟夫准备从雷明格开始发展下线。  

令他没想到的是,雷明格面对这个邀请,没有半分犹豫,这个事太刺激了,他欣然接受招募。

不仅如此,他还反客为主,接手了约瑟夫的所有任务,直接跟克格勃对接。

远在卢比扬卡的克格勃们被他搞得一愣一愣的,大家表示,从来没见过积极性这么高的间谍。  

但是主观能动性改变不了客观现实,这哥俩依然没法偷一架飞机给苏联。

雷明格和约瑟夫商量了几次后,觉得至少我们得找个会开飞机的人吧?可是去哪里找呢?  

正当俩人发愁的时候,某一天,雷明格和约瑟夫在一家酒馆里打扑克。

跟他们一起打牌的人在牌桌上开始了胡吹六哨,说自己是精锐飞行员,空中格斗胜过黑魔鬼,短兵相接不虚红男爵,世界上没有自己搞不定的飞机。  

听完他这一通吹,俩人对视一眼,这真是屎壳郎遇粪车——想啥来啥啊!

两人赶快对这位大哥慷慨解囊,折节下交。

一番打听之下,他们知道了这位老哥叫沃尔夫·克诺普,从 1956 年就开始开战斗机,而他服役的诺伊煲基地里,有不少美军的先进装备。  

对着这样的人,不拉入伙简直天理不容。

哥俩每天请克诺普大吃大喝,几天后,雷明格和约瑟夫对克诺普摊牌了——

听说你们机场里有不少好东西,有人高价想收,你能不能顺一点出来我们拿去卖钱?到时候你拿大头,我们哥俩喝口汤就行。

正在如报仇雪恨般干饭的克诺普听完这话愣住了,然后爽快地答应了他们的要求,表示没有人比我更懂机场了,你们说吧,想带点啥出来?  

雷明格听完后欣喜若狂,然后试探性地问道——你们机库里那些 F4「鬼怪」战斗机行不行?  

一句话说出口差点把克诺普呛死,他说大哥你可能对我有啥误解,我不介意为苏维埃做点贡献,可我是想透了,不是活够了。

那一架战斗机起飞时的噪音能远出六七里地远,别说把它开到苏联,到不了东德我就成盒了。你能不能别整这么大的东西,你挑一个好带的!

雷明格觉得他说得有道理,于是翻出了那本厚厚的任务笔记,几个人在上面挑挑拣拣,最终找到了指向了一个目标——那个,美国最新款的响尾蛇导弹,你能弄出来不?

3

对于这个目标,克诺普大包大揽,说这玩意好弄,等哪天我叫你来,咱们开车拉走就行。  

雷明格他们觉得,你拿军事基地当菜鸟驿站呢?说拿东西就拿东西?咱们得好好计划计划。  

作为一个严谨的德国人,克诺普对他们的工匠精神非常不以为然。

表示屁大个事你计划啥?找个晚上,你们开车过来,我带你们把导弹拿出来,然后开车拉走,就这么个屁事儿,有啥好计划的?  

雷明格和约瑟夫努力地想说服克诺普,但是奈何他实在是油盐不进。

没有他的配合,没进过基地的俩人又没法做计划,最终只能相信他,在城里备好了车,等待着克诺普的召唤。

1967 年 10 月 21 日,雷明格接到电话,克诺普告诉他天气预报明天有大雾,宜偷导弹,你们过来吧!  

于是,雷明格挑了一辆低调的梅赛德斯,带着约瑟夫一路往诺伊堡基地杀去。

到了目的地后,俩人在基地外熬到了 22 号晚上,果然起了大雾。

于是,雷明格在车里待命,约瑟夫准备去跟克诺普接头。  

然后,你以为他会翻铁丝网躲红外线?  

不,克诺普联系到约瑟夫后,从基地里出来接到了他,两个人从正门进了基地。

因为克诺普有通行证,他和机场的卫兵都是食人部落 BBQ——那是老熟人了。

所以,基地里没有任何人盘问他和约瑟夫,两个人大摇大摆,一路进到了机场武器库。  

到了武器库后,约瑟夫打开手电,拿出响尾蛇导弹的照片开始找东西。

结果还没找几秒,就被克诺普踹到一边——有我在你找个屁啊?那玩意不就在你左手边的架子上吗?扛起来,咱俩赶紧跑!  

当约瑟夫来到响尾蛇导弹面前时他也怒了,你咋早没说它的体积?

这玩意三米来长,得一百七八十斤的分量?咱俩扛着他冲到基地墙角,不用别人抓,累也累死了!  

克诺普说这有啥难的?你等我一会!  
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发表于 2022-6-29 21:27:47 | 显示全部楼层
国家博物馆一位知名专家在夏代二里头遗址出土的一件陶器上发现了一串神秘符号。他认为这是一段祭文,用未知的甲骨文书写。他耗费大量经历解读这串符号,写了一篇论文。
发掘这件陶器的考古工作者看到后,赶忙回应:这件陶器挖出来的时候是碎的,我们的技师把它拼了起来。技师在碎片上做了记号,意思是这堆碎片可能来自同一个陶器……



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发表于 2022-6-29 21:32:02 | 显示全部楼层
1.

猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天,却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单,终于明白,原来这是鸽子家族的婚礼。


2.

“我电脑爆机了,因为存了你的照片,你必须赔偿我修理费。”

“存我照片和你电脑坏了有什么关系?”

“因为你可爱到爆。”

3.

“我手机内存满了,因为存了你的照片。”

“是不是因为我可爱到溢出来?”

“不,因为你脸大。”

4.

我怀疑你的本质是一个沙袋,不然为什么我越看越想锤你。

5.

小刚看上了张雕花的桌子,可谁能想到,张雕花不卖。

6.

张雕花的梦想是成为一名特攻,多年以后他如愿以偿的做了1。

7.

总是搞砸公司的项目,张雕花只能每天硬着头皮去上班,谁知他竟不知不觉练就了铁头功。

8.

“在人多的地方,一定要保护好自己啊。”鬼屋老板对扮鬼的员工说。

9.

张雕花的脸非常圆,别人都对他的脸指指点点,说三道四。他却不在乎:“自己的脸圆,就叫其他人说去吧。”这就是成语自圆其说的来历。

10.

“你在干什么么么?”摩尔庄园的捷克王子问公主。

11.

从前有一只鹦鹉,只会说一句话的最后一个字。

一只狐狸问它:

“你累不累?”

“累,累,累。”

“你渴不渴?”

“渴,渴,渴。”

“彩虹好不好看?”

“看,看,看。”

“我给你拿来了食物。”

“物,物,物。”

“你爱不爱我?说爱。”

“爱,爱,爱。”

尽管鹦鹉只会说最后一个字,狐狸还是每天都来和它聊天。每天问它:“爱不爱我?说爱。”日复一日,年复一年。

有一天,狐狸又来看望鹦鹉。

“你爱不爱我?”

“爱,爱,爱。”

12.

“是谁在耳边,说爱我永不变?”

是穷鬼,脱发鬼,和单身鬼。

13.

今日高考,一考生因为裤子有金属拉链被拒绝入考场,情急之下考生只好脱下裤子,进入考场。

“我也是临时才决定裸考的。”考生接受采访时说。

14.

宇航员来到一个陌生的星球。

星球上有一朵红玫瑰,两座活火山,和一个金色头发的男孩。

“你一定就是小王子吧?”宇航员问。

“不,我是超级赛亚人,要去地球走错路了。”

15.

“爱情来得太快就像龙卷风。”我这辈子从没见过龙卷风。 ​

16.

巧舌如簧的张雕花把女朋友弹出五十米远。

17.

“你也太胖了吧,下巴都没了。”

“胡说,我有俩下巴呢!”

18.

新买了一本书,感觉非常实用。不知道为什么,一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现,是因为这本书干货太多了。

19.

螃蟹是海底霸主,它们横行霸道,为所欲为。

海龟问妈妈:“为什么螃蟹这么霸道啊?”

“因为他们有锋利的大钳子啊。”

“大钳子有什么了不起的。”海龟不服气的说。

这时路过的一只螃蟹,用钳子狠狠的打了海龟一下,说到:“抱歉,有钳是真的可以为所欲为的。”

20.

张雕花要搬家了,他请来了朋友帮忙,没想到在搬家过程中和搬家公司的人打了起来,家居用品散落一地。张雕花很自责,不该把朋友也卷进来,于是他用力的把朋友从地毯里拽了出来。

21.

大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功,今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。

22.

马上就要期末考试了,张雕花一寝室非常烦躁,面对如海的复习资料,他们不知从哪里开始复习。

如果有考试原题就好了。

“得想个办法,把题搞来。”张雕花压低声音说道。

当天夜里,四名男大学生乔装打扮,悄悄潜入任课教师家,跪着求老师给点复习题。

23.

今天去医院体检,年纪轻轻的我居然骨质疏松,经过仔细的排查,原来是因为今天我和你说了话,骨头都酥了。

24.

满身酒气的张雕花回到家里,发现妻子竟然和一个不认识的男人睡在一起,他气愤不已,把陌生男人打了一顿,孩子被打架的声音惊醒,哇哇大哭,孩子居然也不是张雕花的女儿!张雕花这才发现自己走错门了,来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉,跑回了自己家。

回到家里,女儿已经睡了,妻子不在家里。“刚才好像在哪里看见妻子了。”张雕花想。

25.

“没事,小伙子,你就是缺维生素C了。回去买点橘子吧。”

于是张雕花回家买了好几箱橘子,都放烂了也没见身体好转。

26.

这天,皮肤干裂的张雕花来到商场挑选护肤产品。“您是干性皮肤,看看这瓶,针对干性皮肤研制,效果非常好。”导购员热心的介绍。张雕花买了好几瓶回家,连续喝了好几天。也没见皮肤好转。

27.

“你怎么变化这么大啊?”同学聚会上,大家问向原本老老实实白白净净张雕花。

“唉,社会是个大染缸啊。”张雕花抚摸着自己的赤橙红绿青蓝紫发说。

28.

“快给我脱!”张雕花被陌生的男人大声勒令道。“还不脱是不是?你脱不脱?你脱不脱!”张雕花瑟瑟发抖忍住哭腔,颤颤巍巍的脱下了身上的衣服。

“这就对了!你那么菜就不要用三级甲!”

29.

“你脑子有病!赶紧去查查吧!”脑科医生关切的对我说。

30.

“医生,您能帮我开个药吗?”

“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

31.

张雕花今天一不小心睡过头了,慌慌张张的起床穿衣服,不过还好,过头没有报警。

32.

“我发现我妈是个完美主义者,有很严重的强迫症,任何事情都要做到完美。”

“你怎么发现的?”

“我发誓我再也不让她帮我熨百褶裙了。”

33.

考试的时候不让带任何电子设备进入考场,检查我的时候金属探测仪显示我有携带大量金属,被取消了考试资格。回到家才明白过来,原来是我的脑子生锈了。

34.

没有伞的孩子只能努力依偎在恋人的怀抱。

35.

张雕花是个十分节俭的人,这天他收拾房间,翻出来一些快过期的东西。“赶紧用完吧”张雕花想。当天晚上张雕花因为一次性吃了一整盒头孢住院了。

36.

“大哥,以后我们就跟你混了!”

“好兄弟,讲义气!来,我们拜把子!”

“从今往后,我等跟随大哥,有难同当!同苦共苦!”

“怎么没有有福同享?”

“因为我们以后就跟着大哥混了。”

37.

白开水非常自卑,在所有饮品中,他是最不受欢迎的一个。

可乐安慰白开水:“你不受欢迎,可你要相信自己。不要郁郁寡欢,学着接受自己的缺点,正视自己的缺点,才会变得快乐。”

白开水顿悟:“你每天这么快乐,是因为你接受自己的缺点吗?”

“不,我主要是受欢迎。”可乐说。

38.

有一次,公司主管请大家吃饭,

主管:“大家都喜欢吃什么菜?我先去饭店点菜。”

张雕花:“我吃辣。”

于是晚上大家吃饭没有叫张雕花。

“太遗憾了,张雕花今天居然吃这么早。”同事们说。

39.

当众讲话时,如何缓解心里的紧张?

很简单,当你感觉到紧张的时候只需要笑一笑就可以有效的活跃气氛。

比如你演讲的时候全程紧张,演讲效果是这样的:“大家好,那个...今天...我...我给大家讲一讲......”

当你学会这个小妙招,你的演讲就变成了:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”

40.

天堂举行了一个歌唱比赛,灵魂们踊跃参赛,有一个灵魂唱歌非常难听,他一开口全场的灵魂都跑了。一旁的天使说:“你这样唱歌是没有灵魂的。”

41.

张雕花是个很有经验的程序员,他的梦想是成为一名特工。有一天他去参加特工组织的应聘,要求提交自己的一根头发做DNA报告。“我就这样和我的梦想擦肩而过。”张雕花边哭边说。

42.

你听过最残忍的拒绝是什么?

“为你写诗,为你静止,为你做不可能的事。”

“那你愿意为我做数学题吗?”

43.

特工张雕花接到了一个任务,取得敌方武器研究所成员每人一根头发。凭借特工专业素养,张雕花终于破过重重困难,来到了敌方研究所,却没有完成任务。因为搞科研的,没有头发。

44.

小明是一只蛾子,但他从来不飞。

“你为什么不飞呀?”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽,一边回答。

45.

今天灵感爆发,写了个英文段子,大家伙凑活看。

-Do you know ?My dream is travelling around the world.

-You have so much money that you can always make your dreams come true.

-Dream is the name of my dog.See! This is a picture it took in Egypt.It's so cute!!!

46.

金融海啸期间,我们公司不幸遭到了席卷,老板生不如死,我们公司员工齐心协力,终于把老板从席子里拽了出来。

47.

期末没有复习,小刚决定裸考,于是他被监考老师当成变态赶出了考场。

48.

室友敷了添加大量荧光剂的面膜,晚上出去遛弯,她的腰杆突然就直了起来。大概是因为她脸上有光吧。

49.

东北gay张雕花进入gay吧

陌生人:“哥们,有男朋友吗?”

张雕花:“我没有男朋友。”

陌生人:“你妹有男朋友,那你有没有啊?”

张雕花:“我没有啊。”

陌生人:“我问你呢,没问你妹。”

张雕花:“我真没有啊。”

陌生人:“怎么还真妹假妹的呢?你有几个妹妹啊?”

张雕花:“我没有妹啊!”

陌生人:“你妹妹还有一个妹妹?两个妹妹?”

50.

“我宣布!”来自台湾的貂蝉说。

51.

上过电视的张雕花被检查出恋物癖。

52.

周杰伦成功戒掉奶茶,成为禁欲系歌手。

53.

吸血鬼非常喜欢俄罗斯人,因为毛血旺。

54.

张雕花和大妈们关系很好,他甚至可以在篮球场打篮球。

————————————
以上54个段子,选自微博@每天都要写段子
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发表于 2022-6-29 21:32:51 | 显示全部楼层
01
“全都是泡沫”的下一句是什么?
“你会不会倒酒?”
02
研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,
因为我根本没打乱。
03
我长得这么好看,完全归功于我的父母,
是他们给了我这张胡说八道的嘴。


04
有人问我朋友圈为什么仅三天可见,我说:
因为我不能保证每张自拍都P得一样。
05
想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼还是
被我爸发现后挨打比较疼。
06
白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼,
不妨在洗的时候吃点头痛药。
07
大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,
别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
08
突然好想我男票,也不知道他吃没吃饭,今天上班了没,
住在哪里,多大了,叫什么......


09
我给你讲个笑里藏刀的故事......
哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。
10
一定要记住那些晚上陪你聊天的人!
就是因为他们!你才长痘痘!
11
我是一个很毅力的人,既然说了要减肥,
我就要天天说。
12
我保持年轻的秘诀:
谎报年龄。
13
妈,我回来了,今年又没赚到钱,我一无所有......
孩子,你并不是一无所有,你还有脸回家。
14
和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己......
如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。


15
为了能尽早得知凶手是谁,经验丰富的王警官加班后回到回家,都没顾得上休息会儿,就又独自把自己关在书房里......
迫不及待地看完了剧场版柯南的后半集。
16
小明枕头下面藏着一把刀,
因为怕有人突然送他一个蛋糕
17
明天就要第一次见家长了,好紧张,不知道叔叔阿姨人怎么样,脾气好不好,好不好说话,毕竟……
是我先动手打了人家孩子。
18
明天我面试,老婆在我出门前贴心的和我说
“老公,今天要记得加油哦。”
我心头一暖,发誓一定要好好努力。
然后走到半路发现汽车没油了。
19
虎毒不食子。
专家建议野外遇到老虎可快速跪下认爹
20
唯一对我说过“别走好吗”的人
是我的体育老师:“别走好吗?跑起来!。”


21
开学时,我和同学打了一架,老师要我叫家长来。
我理直气壮地说,我一个人就可以打得过。
22
小明在老板面前夸下海口之后......
顺便还夸了下三亚
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毕业三年,在学校学的东西已经全部还给老师了。
所以学费什么时候退给我?
24
“没有一片雪花是无辜的!”
老王指着没信号的电视机说道


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在发现我没有道德之后,对方放弃了道德绑架。
你以为我的良心会痛吗?不,我根本没有良心
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算命的说我22岁以后要多少钱,就有多少钱。
现在我身上有15元8角,因为我今天只要到这么多
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“你们不要再打了,我全招!”
某公司老板奄奄一息地望着竞聘者们


整理自网络,谢谢观看.~
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小学五

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发表于 2022-6-29 21:36:30 | 显示全部楼层
1、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。
“来,试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了。
“马上把电脑送回来!”
“给我2000块,它就是你的了。


2、小狗把手背在身后,对小猫说:“你猜我手里有几块糖,猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗?”小猫回答,“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对,不能合成甜味感受器所需的蛋白质,所以尝不到甜味。我要糖干什么?”
3、公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包包, 灵机一动,说:“妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候,那位女士拉着小明下车。 小明急了说:“她不是我妈妈!” 乘客们都笑着说:“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤,小明努力工作,得到了煤老板的赏识,一年后煤老板重疾而亡,把家产传给了小明,小明为了感谢当初拐卖他的女士,四处打听才找到哪位女士,并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来,请她大吃一顿,然后卖到了生意更好的东莞……


4、“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道, 拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,儿子满脸通红,小声的说了句“美”,我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上,问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去,害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
5、一大早小李去上班路过公园,看到一位大爷在打着太碾,小李被大爷的这种精神所感染,一时兴起跟大爷唠起了嗑:“大爷你身体很好啊!”老大爷乐呵呵的对他说:“还行吧小伙子,要坚持经常锻炼来,你推我下试试。”然后,小李赔了老大爷两万六。。


6、昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”“顺丰快递“。
7、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达下我现在的心情。。


8、老婆刚拿完驾照,跟老公要车钥匙上街。
老公千叮万嘱看到好车躲远点!
不一会,老婆来电:
“老公,我刮了辆车!“
老公急问:“什么牌子?”
老婆说:“不认识啊老公,就是b开头的!”
老公缓解一下说:“比亚迪呀?”
老婆:“不是!”
老公稍微一愣:“宝马?”
老婆:“也不是!”
老公弱弱的问:“不是宾利吧?”
这时旁边的售货员小伙喊了句:
“是布加迪!”
老公连忙大喊:
“这个女人我不认识!没我的事!”
挂了电话后,小伙问:
“大姐,你刮的这奖到底还要不要了?
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