搞笑段子：都和你小子说了别装，这下好了，坟头草都一人多 ...

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鸡问猪：“主人干嘛去了？”猪：“买蘑菇去了。”鸡一下子就跑了，猪忙完问到：“你跑啥？”鸡：“有本事，主人买粉条你小子别跑！”猪不慌不忙的说到：“主人又不是东北的怕啥？呵呵。”可谁知他们的主人半路把蘑菇退了买的粉条，带着个东北朋友来家里做客。一年后鸡在猪的坟头前说到：“都和你小子说了别装，这下好了吧？坟头草都一人多高了！”



我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！
男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他。
骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电。委屈地抬头看着我：大哥，我给你开玩笑地，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你！



学校搞活动台上的男生代表五毛女生代表一块，主持人说一个数字然后男女就抱在一起加出那个数字没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时主持人说到一块五，结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了主持人呆了，台下爆了……
有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
小明一回家就哇哇大哭。妈妈问：“儿子，咋了？”小明说：“老师说孩子是妈妈身上的肉，是么？”妈妈：“是啊！”小明：“那你为啥要扔掉俺的弟妹妹们？”妈妈：“你胡说啥？”小明：“俺没胡说，你不是天天嚷着减掉身上的肉吗？”妈妈：“啊？”
大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”



最近在减肥和男朋友吃早餐总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店照常点的两份却上了三份，遂问老板娘是不是上错了，老板娘边收拾碗筷边说：嗨你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的不要钱的，心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的鬼话。

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