搞笑段子（32）

庞先生

1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为是干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动得哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜地回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾得很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡得香，没忍住全吃了。
2 嫂子要哥哥陪着逛街，哥哥很不耐烦地问︰“你为啥就那么喜欢逛街？”嫂子反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”哥哥脱口而出∶“当然是走地鸡贵啊，那还用问。”这时，嫂子满意地说︰“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！”
3 过年的时候，二舅给我介绍了一个相亲对象。到了约定的地点后，我发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶地朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜地说道：是啊！真是缘分啊！聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！
4 自古以来就有这么个怪现象，借钱的时候是爷，一旦到了要钱的时候就成了孙子，这话一点不假。
我发小就是这样，管我借了2000块钱，到现在都还没还上。
一天他给我打电话说：哥啊，嫂子在家吗？找她有事。
我一愣，这小子居然不是借钱的，就问他：我在家呢，你找我老婆什么事？这货立马暴露说：是这样哥，能不能给我500块钱救救急？我立马大喊：媳妇有你的电话！
5 吃饭的时候，我试探性地问女同事：我喜欢你，你能当我女朋友么？女同事噗呲一下就笑了，说：你要是能打动我，我就当你女朋友。我听了不禁激动起来，问女同事：此话当真。女同事肯定地点了点头。于是我就举起拳头，当即把女同事打倒在地，可没想到女同事站起来给了我一嘴巴子，随后就离去了。我就纳闷了，不是女同事说，能打动她就当我女朋友嘛，哼，这不是说话不算数嘛。
6 本人今年大二，机械系的理工男，单身狗一枚！昨天晚上下了课去食堂买饭吃，走着走着就听到前面一个妹子正在打电话。妹子说：不就分手嘛，有什么了不起的！然后妹子嘻嘻哈哈地说了半天，最后说改天咱俩吃个分手饭呗！我心想这女的真洒脱，霸气！然后我就想看看她长什么样子。我快步走到她的前面，一转头，看见她的脸上全是泪水！
7 吃饭时孩子们想喝果汁，玻璃瓶的，哥哥拧了半天没开，递给李哥，李哥也试了试还是没拧开，于是我拿过来想试试，李哥说：你更不行，还是让我拿个。话没说完，我很轻松地打开了！看着李哥一脸不可思议的表情，我告诉他，姐从来没有隐藏过实力，只是没有机会表现罢了！
8 我开了一家花店，朋友圈发的内容也全是自家的花。可花店都开半年了，生意一直不咋样我很着急。这天一朋友失恋了，他发了一条朋友圈：离开你我也不想活了！下面好多评论都是劝他别干傻事，生命宝贵之类的。只有我说了一句：买束花吧，买束花我做你女朋友！然后我俩就这么在一起了，现在孩子都三岁了！
9 我在新东方学习的厨师，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们。有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流地跑了！就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机......
10 闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友跑了，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？
她哭哭啼啼地：我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳地拿着检查单笑着跑了，我愣是没追上。
11 刚买的迈腾被堂弟借走了，说是用这车好泡妞。第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上去以后我还没站稳呢，司机一松油门弹射起步，慌乱中，我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁。当时要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。


12 小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。

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