你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？

逍遥看板娘

1.那时候十二三岁我都懂了，下课时候来的，流了很多血，我一点都不慌，倒是我的同学们很害怕，我费了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈，直到老师来了，对我说，男孩子没有这些东西，让我赶紧去医院


2.哪些令人窒息的操作…… 和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， “妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？” 她妈妈愣那了…… 这时老板来解围： “不会的，它们全家都在这。” ​​​


3.小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影


4.前面一哥们冲上地铁，然后地铁的提示音响了，他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不太明白，直到旁边一个人弱弱地说“这傻子不会把哔哔声当作电梯超载了吧”。


5.“你买的什么书？”  “编程。”  “C++还是Java” “沈从文”




6.初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！


7.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。


8.长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ


9.子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？？  妈妈说：因为这是精神小火


10.“我要当上海贼王！” “.......上海警察很厉害的。”


11.螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来，见面后螃蟹大惊：“你虾啊！我找蟹啊！”虾嫌弃道：“早泄你还敢出来约？！” ​


12.章子怡 : 快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒。 邓超 : 快走啊，等等，快走啊，等等。


13.如果给你的人生写书你会取什么名字？   《莫欺少年穷》《莫欺中年穷》《莫欺老年穷》《死者为大》


14.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”


15.我爸:淘集集干嘛的？我姐:他叫陶喆。我。。。。。。


16.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”


17.有一天，小向日葵的妈妈给它泡了一杯咖啡。小向日葵感动的说：“妈妈，谢谢你这么了解我！”，妈妈说：“我就知道你喜欢娘泡的东西”


18.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位


19.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了


20.朋友昨天肚子痛去医院看医生，医生摸着他的肚子问他有什么感觉，他说感觉有人摸他的肚子


21.有个讨厌的女同学跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。。。” ​


22.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。 她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？” 我看着她说：“因为这是你给我的。” 当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。 老子打的。


23.小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了舔狗


24.我今天真的是无语了，就楼下买点饮用水，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气可爱的外表，就是一把杀人的刀。


25.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜呜…” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊！” 果然！小猪后来当了火腿……


26.跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 服务员：先生您真爱干净...


27.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。  我觉得家境无所谓，只要人好就行。  后来我才知道富贵人家是个夜总会。


28.熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。


29.叛逆期的表妹真的太猛了 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗 全家人：


30.有一天面条和肉包打架，肉包打输了。然后肉包不服气，就找来自己的好朋友煎饺和油条。准备去把面条揍一顿，他们走在路上看见了方便面，然后就把方便面给揍了，他们很得意的笑着说：“面条，不要以为你烫了头发我们就不认识你了！”


31.亲戚寄来了水产, 晚上清蒸吃 奶奶：我今天吃斋就不一起了 我：要不咱跟菩萨说说, 今天吃肉, 之后补两天斋？ 奶奶看看我看看锅, 闭眼沉吟半刻 我：菩萨怎么说？ 奶奶：菩萨说可以 哈哈哈哈哈哈哈哈菩萨真好, 谢谢菩萨！


32.几十年后的一天你儿子问:为什么好多同学的生日跟我都是同一个月，你意味深长的说:这件事还要从一只蝙蝠开始说起……


33.王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个小时的周旋，最终二人都被管理员赶下了旋转木马


34.我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜，总被中出”


35.爸我妈吵架，我爸把碗摔了，我妈说“你以为就你一个人会摔东西”然后我妈把碗往后帅气一甩，泼了自己一头面条。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我反正是要笑死了


36.有一天我走在路上，看到一个叔叔开电动车载着一个小朋友从车上掉了下来，我赶紧跟他说叔叔你的孩子掉了！叔叔回头看了一眼他的孩子说，儿子，你妈呢？


37.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”


38.“我有一份令人惊讶的工作” “什么工作？” “挖藕”




































在数学老师家补课。下课了刚好他老婆给 他打电话铃声还是那种深情款版的“老公 你辛苦啦~老公你辛苦啦~”。我原来想 说“老师我先走了啊”结果听了那个铃声 瞬间被洗脑。张嘴就是“老公我先走了 啊”糙糙糙糙糙看着老师吃翔一样的表情 我想死的心都有了!!!




















哥们发了条心境朋友圈：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。






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