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一、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你拉链没拉。”。。。。。。。
二、朋友：”想当年我可是全校名嘴，仅用了一句话便结束了一整场辩论赛。“我：”哦？这么厉害！你说了什么？ “朋友：”对方辩友说的对！！！ “我：。。。
三、以前常跟闺蜜及她男友一起喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我爱你。 闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一起出来… 直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我爱你，她才对我放心了。
四、大家好，我叫洪建宇，是小兔子班新来的一位小盆友，不要看我个子不大，但是第一天入园，我就会牵小朋友的衣服，开小火车，还会自己动手尝试吃饭呢？虽然我有的时候会想妈妈，哭鼻子，但是我相信，慢慢的我就会适应袋鼠的集体生活，认识许多的新朋友，你们可要为我加油哈！
五、从感情上来说，张小军对春桃也没得说，于是两人当天就举办了婚礼。泼辣的秋菊带着赵东升和大女儿春兰，跑到张小军家大闹了几天，可惜的是春桃铁了心，死活不肯回去。
六、昨天去超市买东西，刚好在门口碰到了前女友的爸妈，我礼貌地打了声招呼，前女友爸妈看见了也很有风度并且面带微笑的回应了一下。等买完东西，从超市回来的时候，我一坐到电动车上发现，后轮胎被放气了！
七、摔摔打中，我们在长大，如果一次失败，便无法前行，那么您就中了生活的圈套。告诉自己一切都会好起来的。失败中、痛苦中，您的羽翼在丰满，这就是在提高。从哪里跌倒就从哪里爬起，只有当您从失败中吸取教训，它才会成为过去，人生的路才能继续。
八、千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。
九、养生专家在大学见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，遂问道:“请问您保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“我每天都在坚持改3~4篇学生的论文，寒暑假都泡实验室，一学期有600课时，对了，还有经常熬夜备课做材料。”养生专家:“大爷您今年高寿?”大爷:“30”
十、有次一个特别严厉的老师在黑板上面抄题，抄了会儿对我们说：不好意思，这段抄错了。 就在这时同桌猛的踩了我一下脚，我吼道：你是不是眼瞎，世界安静了！
十一、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说：不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！
十二、如果学校不留作业，校外培训班必然持续红火，不但学生的课业负担未减，反而增加了家长的负担。更多的学校选择改换名目，老师每天发到家长手机上的当天“学习目标”其实就是作业。
十三、老婆跟闺密去海南玩了一周，今天下午到家后把我吓了一跳，活生生一个包公脸！我：老婆，你说你这是何苦呢？花了那么多钱，还把自己晒得跟块炭似的！老婆：你懂什么？你不是经常玩游戏吗？这就叫“花钱买皮肤”！
十四、一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！”医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题！
十五、如果你对“00后”的印象还停留在“小学生”、“二次元”和“熊孩子”上，那可能就要改改观念了。今年刚考入大学的“00后”李龙表示，高中班上毕业的有5个都是“00后”，他们都是敢想敢拼的一代人，“比较反感大家还叫我们小学生，明明很多都上大学了！”网友：00后都上大学了，90后中年叔叔阿姨们还觉得自己20岁吗？
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发表于 2023-3-19 17:44:04